错爱

经历了一场我认为永不结束的爱情，目睹了整个灭亡，当然，因为有一些是我的意愿。

对于关心人，都知道归单的事。我想我永远无法知道在嘴舌间，我是罪人还是被害。反正，我相信这已经不重要了。为了让大家顺利开下去，我先摊牌，最后我们都获得了自由是快乐的。

那时，我明白爱的感受，却不明白爱。不明白一段感情是需要配合，当然也要有所不配合。我承认我错，因为选择了百依百顺而累计了痛苦，最后提防溃泄而摧毁一切。她是个好人，我不反对。只能说分开是为了大家未来快乐。

好吧，虽然很老也看起来很假，可是事实就是如此。

前夕，她常常讲起一句话：快乐的没有很快乐，痛苦却很真实。在揣摩很久以后，才发现我们享受的是勉强的幸福。是形式上应该有的模样：大家认为谈恋爱的人要牵手，说情话，算纪念日等等。而造就这些勉强的幸福的，就是我们彼此对爱情的观念。我们认为爱情需要让步和体恤。在成就的尝试磨合，才发现越来越不快乐：因为渐渐越来越失去自己。至少我是这样。我单纯会觉得快乐的不是他觉得快乐的事物，以此类推。

反正就是不适合，对吧？
对。
可是我对不适合这事观察了很久才做了这个决定。
我很清楚当时的我是不快乐的，虽然表面上是快乐，恰恰只因为我忽略了不快乐。每天一定会有的问候，当然甜蜜了。可是当彼此喜欢的事物不一样而有所追求的时候，分裂的痕迹很大很痛。

发现了等等迹象（还是前夕），我十分沉默，一再检讨自己。约莫一个月以后，要来的还是来了：她先提分手。首先，我觉得这是价值观不一的关系，我觉得分手不能用来玩，不能随便提。虽然可以理解她提分手也是为了让我回头。我珍惜这段时光，也珍惜一个用心理解我的人，所以百般挽留。可是一次挽留，却又一次分裂。

已经不能记得拉扯多少，我在最后一次答应了。而我也清楚自己的立场，决定了结束这段感情。当然他尝试过挽留，但是我觉得这样的相处不适合。毕竟在那么远的地方，说保护我也无能为力。远距离到底也是其中一个障碍。

然后我不再回覆，我不再接电话。那一刻我觉得我自己很坏。我背叛了自己的诺言，我觉得我很坏。
很坏。
曾经说过的，曾经做过的梦毁于一旦。
可是我不能不这样做，因为彼此不适合。
我没有想过有一天会分开，没有想过。
可是如今才明白分开才是最好的办法。

经历了这些，我明白了自己。
明白自己喜欢的
明白时间会证明一切。
改变了很多看法
也改变了很多心态

她很快乐，就很好了。
我很快乐，就很好了。
证明彼此之间不依赖才最自在。
感谢她曾开用心爱过我，只是我们爱的方式都不一样。

清楚了怎样的人最适合我，未来希望不会再错爱。

半年

半年。

一如往常，我又不写部落格。
不记载生活，不管生活已经提供了多少简单方便的方式。

半年。

得知还有人会去看这里的文字，所以着手去写。
以为已经被人遗忘的这里，原来，仍然等着我归来，去建设。

其实文字，对于我又很大的意义。
我是个半途而废至极的人，有太高的要求，却又没有能力相续维持，所以往往都是没有下文。
这一点，我很清楚，无疑地清楚。
而岁月却很奇怪，无端端就会让我手痒，让我想念文字创作。
我想，如果不是文字在搞鬼，那些呼唤就是我的内心的渴望吧。
而最完整的记载（虽然也有很大的空洞），就是这里，我的部落格。

我中学以来，一直都在写的一个地方。
也有开过关过很多部落格，但对着一个部落格确实不忍心关掉。
因为我很清楚我没办法回到当时的我，去写当时写下的句子。
而我也算是一个善忘，却念旧的人。
会想念，会思念
后悔自己的一个举动，却又在后悔之后觉得不是后悔而是惭愧
而那些犯下的错，却又是另一个事件发生的起因。
很奇怪的世界，很奇怪。

如果有一天你听到我说
我不再写部落格，
行行好，劝我不要半途而废。

即使不算完整，但这里，也算是最可以追溯的记载。
而我的存在，就写在这里，还有爱我的每一个人的心中。

好。
肉麻的说完了，照常例，谈谈近况吧。

我现在又如以前，过着一个人的生活。
没有谁对谁错，或者应该说根本没有人犯错
也不是在惩罚谁，囚禁谁。

反之，这是一个释放。

因为彼此都很清楚这段关系，彼此差距很大。
不是没办法磨合，而且我们最尽力做的就是磨合。
但事实上，再磨下去，谁也不会开心。
强迫猴子游泳，是不会长久快乐的，即使猴子可以游泳。

所以我很感谢她，
让我看到了很多自己的不足，
和世界的轮廓。
要探索的还有很多。
你的世界和我的世界虽然截然不同，但我还是祝福你，而且我相信你不会让我失望的。

很感谢也很珍惜彼此给的空间
包括彼此家人的不反对
很开心曾经我学习去爱
也随喜，你的喜欢

未来，我希望我的生活会很快乐
你也一样。
当然，即使我们不再是情侣，我还是祝福你，不怨恨你。
祝你的世界比我的世界快乐。

好了
报告完感情了，来说说之后的事。

分手了以后，俊尧恢复了以前乱来说话的样子。
也终于去开口和人说话
也不忽略朋友了（澄清：我承认见色忘友，是我自愿，对不起，对不起啦，我知错了）

随之，脱轨的中六生活，终于衔接。
终于认识所有人，跟每个人说过话
午餐，也跟大队去吃
恢复了往常生活
早睡早起

我又弹回了吉他
那些我已经封尘已久的歌
它们又回来了
也拿起了画笔
用颜色去挥洒，去彩绘
如今，
又写了部落格。

我对于现在的生活，很满意，是真的
而朋友也是一样，很好。

来，说个故事。

每个学校中六都有MPPT6，而我有幸参与执委，胜任秘书一职。
而我校传统，高中六学长们的毕业典礼你，是初中六做给高中六的
基于种种原因，我们的筹备很迟才开始。
要算的话，是三个星期，却又有一个中间的星期是预考。
就因为这样，我们忙碌得很写实。
在这里感谢所有付出得赴汤蹈火等级的各路英雄（各班）
Floribus Tribus最终才能圆满落幕

仅此。
再回
希望不是半年后。

慕然回首，那人竟在灯火阑珊处。

很多时候，我们不追求自己能拥有的；而苦苦追求自己无法获得的。
很多时候，我们不珍惜自己所拥有的；而不断追逐无尽无际的事物。
很多时候，我们不欣赏自己眼前风景；而去渴望别人的视角和景色。

很烦人的反复开头，看了不仅觉得腻，自己写了还觉得有点啰嗦。
但人，常忘了珍惜反复的美，在不断出现的频率中并非抱着珍惜和知足的念头，而是秉持乏味、欠缺新鲜感的念头。

然后，开始不断寻觅。
竭尽所能，鞠躬尽瘁。
寻觅很多不一样的，人、事、物。
让最近多接触不一样的，去体会那一些是自己有共鸣的。
但往往会玩物丧志，忘了寻觅的初衷。
也忘了自己在青春的草原奔跑，究竟是为了什么。
或许是一声声响、一种温暖、一种归属、甚至是一种安慰、一种喜悦、一种神秘。
但绝对不知道自己最求的究竟是哪一个『或许』，青春的草原并非永远翠绿，眨眼转冬。
每个人一定会在青春时去寻找和探索——在青春的草原中看见一片森林，走入它，拾荒种子和果实。

在这个无尽的草原上不断地寻觅，不断地拾荒。收集不同的种子，将他们种在自己名为青春的土地。

不断寻觅的青春，好听叫自我探索，现实一点叫做贪新鲜。
到最后的结果，才发现真正所爱的，是一直都在的人事物。
即使是自己寻觅回来的种子，也要不懈地耕耘才能开花；不断收集种子的人不会有时间照顾身后的花园。

我也曾是不断奔腾的人。
也曾走到很远去寻找一种归属感、一种快乐。
四处学艺——不嫌弃地拾起格式各样的种子，只因为看见它们开出多美的花。
却忘了目前已经植下的种子也将会开出美丽的花，不顾施肥浇花除草，盲目寻觅。

回首，看见没有一朵花开，不要怨天尤人，那是因为自己太贪心，没有耐性耕耘。

有一句很好的话：
想知道自己有多爱一件事，时间会回答的。

曾经以为这句话只能运用在学艺，如今才懂，这句话是在阐述所有事物。
因为人不会为了自己不爱的事而选择浪费时间。
如果他别无选择，那他一定很痛苦。

曾经我以为自己很爱咖啡。
却在到咖啡馆上班以后，发现原来那时自己并没有那么爱咖啡。
当时我根本不想去动咖啡，完全失去了动力。
却在我冷静了一段日子后，重新拾起咖啡。
这一次，我清楚自己比之前更爱咖啡了。

曾以为自己的文字很漂亮。
考试成绩无法如愿，追根到底还是自己修行不足。
那段时间，根本没办法写文章。
甚至逃避写作，因为觉得自己没有资格写作。
但并非如此，时间会给人历练。
而历练会使人提升。
如果不给自己写作，逆水行舟，恐怕会退步甚远。
再一次给自己机会，证明了，我真的爱中文。

音乐是目前比较风平浪静的一个了。
虽然也有波折，一些技术性的问题。
有时也会遇上没有心情练歌的状况。
通常短暂的休息会让人放松，而再回来的时候，问题往往就比较容易解决。
但绝对并非自动解决。
我还在等待我无力音乐的时候。但我相信我会坚持地去走，因为我知道我爱音乐。

所以时间才会告诉一个提问的答案。
而只有不断地耕耘、配合、接洽、沟通、宽容、坚持一件事物，美丽的花，才能开。
而并非不断地贪新鲜去寻觅新的事物，而忽略目前所有的。

这里要用一个诗句：
众里寻他千百度，慕然回首那人竟在灯火阑珊处。

不止学艺如此要站稳，原来爱情也是如此。
一艘船会飘扬在海上，是有原因的。
很多时候我们忘了了自己的土地，扬帆寻觅新大陆，却才发现自己原来乡愁太重。
我们都不断往外地寻找，忘记了自己的周遭。

我认识她，很久。
说起来，这些年不断地寻觅自己所爱，也历经风雨。
不敢肯定地，我小心翼翼地寻找彼岸。
却在那一刹那发现自己爱的，是那么的靠近。
也清楚了，爱情的美在于选择了坚持。
如果你一直寻觅自己所爱，不要奢望你会得到自己满意的爱；因为即使觉得你找到了，你已经习惯了寻觅，而觉得能找到更好的。
固然，遇见爱情靠的是幸运——倘若没有那一刹那我也不会发现自己元来爱她；但真爱靠的是选择留下——当你选择为他而留下，她也一样、当你选择为他改变和磨合，他也一样的时候，真爱在选择的那一刻浮现。

所以寻觅真正爱，是不可能一朝一日。
老夫老妻的默契，是多年醇厚的了解。

这世界没有天生一百八仙完美搭配自己的人，肯定会有多少的差异；真爱却让人接受这些差异，让自己跟对方更适合对方，这些都是靠努力和时间去灌溉。

如果要知道多爱一个人，让时间回答。
当你面对可以选择放弃，却坚持下去的时候，恭喜你，你更清楚你自己多爱他了。
先谢谢你不摒弃我，我不完美，却不离开我。
接受我的弱点，欣赏我的优点，真的很难得。
你有万千的理由离开我，却只因为有一个让你留下的原因而留下。
谢谢你，我会用时间回答我多爱。

时间

最近，人生开始变得复杂。

复杂，因为看不清自己的心。

×××

很多时候原本自然、简单能做好的事，最近越来越觉得陌生、困难。

从未觉得那么不称心。

其实如果质问我为何那么久没写部落格，坦言，其实我有尝试要写。

却写下开头，继续不了，删掉、关掉。

我的文字失去原本以前的弹性，失去一种属于我自己的自然。

我很清楚，文字是内心思想的投射。

我很清楚，在我内心深处，有一些东西改变了。

或许是开始看见自己的种种瑕疵，不断苦心琢磨。

最后却把自己最珍贵的性格摧毁，变成一个个别人的缩影，却又不如他人般绽放。

若要奉劝我不要放弃尝试，要坚持等等的励志金句，

其实，不断努力追逐的我也明白，很多时候不是所有付出都有回报。

但如今，我却失去往日的单纯，失去毫无理由地快乐的权利。

曾经的我，仲景现在的时光；

当时的思想很简单，把世界的样子看得简单美丽，

觉得有阳光的地方很温暖，有音乐的地方很轻松，有咖啡的地方很自在

如今却恍悟，阳光温暖却温暖不了人心，音乐是为了使人心轻松，咖啡的自在形象究竟也仅是商业机构刻画的形象。

醒悟，虽然残酷，但有时我也还想快乐。

若你问我，感觉暗淡的我是否还拥抱梦想，

我会说，我并非暗淡，只是无奈；我还有梦想。

有一天，我会带着我爱的人事物，走向我仲景的世界。

至少我明白，我并非仲景形式上的快乐。而是这些事物曾经给我的快乐。

我期待真心开怀，期待能够重新觉得世界很美妙。

并不是觉得世界不美妙了，只是我很久再也没有见证，

这个世界有多美妙。

我知道，

它还是美的。

至于我的文字，我的咖啡，我的音乐。

随着我找回属于我的快乐，我相信会越来越好的。

既然说道这里，也说说另一件事。

中文考试成绩没能得甲，

在别人眼中或许是正常的事。

我拿成绩当天，唯一的希望就是我最爱、最关切的中文能得甲。

但是没有如愿，而且手持成绩，很多人的祝贺，我虽然很欢喜，却始终找不到我无法完全快乐的理由。

我一度认为我的拿到的成绩，是对我文学水平的断定——断言我的文字多糟糕，没水准。

想着想着，便升起，“我没有资格再创作”这种想法。

随后就是对不起老师等等。想着想着，不光是对不起，还觉得让看好我的老师失望，不也是在舆论他们的中文水平？想着有更加自责。

无论如何还是得“认罪”，所以便向我的老师们“请罪”了。

一位老师听了，把自己的经历告诉我。

我仰慕的老师，曾经也在考试拿过不理想的成绩。

她说，人多爱一样事物，时间会回答。

没有放弃文学，大学继续选修，理想得毕业，文学也提升了。

我才意识到我的郁闷，在于我对中文的爱，是真诚的。

觉得自己没办法证明自己爱中文，才是最大郁闷的原因。

回答不了，才会觉得对不起自己，对不起文学。

却又因为这一句“时间会回答”，而再给自己时间，自己机会。

我虽然不是大文豪，却喜欢用文字记载生活和生命的起伏。

时间会慢慢回答我的疑问：

用生活中的历练答复我的诉求，用时间堆积经验，让文字更有味道。

时间，让错误因褪色而变得有怀念的理由，也让未来因为有了颜色而值得期待。

时间，会回答一切。

交代

一月似乎沒寫過帖文。

來交代一下，無論是給未來的我也好，或是任何關心我的人。

#

最近的生活是，跟以往唸書差很多。

也跟想像中的差很遠。

奶奶動手術一事，對家裡產生的影響極大。

巨人倒下了。

從12月的營回來以後，這消息突然像一巴掌一樣蓋在臉上。

我安逸的我蓋醒，才察覺平時生活安穩很多時候是因為家人付出維持。

忙著照料奶奶，在醫院裡病人當然是一等看護級，看護的人卻沒那麼好命。

但，在沒有埋怨的情況下，奶奶終於獲准出院，回家靜養。

一提，奶奶動手術以後，眼睛突然看不見。

同時纏上兩個不同的疾病卻嚴重性相同的情況，煞是煎熬。

我們的煎熬，又怎麼比得上奶奶的煎熬呢？

回到家，一團亂得狼狽的模樣。

靜如空城，突然有一種悲涼。

平時的沙發座上，我家倆老人家會在電視前放鬆享受。

頓時沒有了這種風景，給予今時不同往日的感覺強烈。

往心裡流的淚沒有適當地時機流淌，壓著壓著地很不舒服。

很感謝人生火車站，讓我能夠放下我沉重的情緒。

12月就完了。

1月

我開始上班。是夢寐以求的咖啡館生活。

卻，其實並沒有想像中的美妙。

但是慢慢地，熟悉以後也開始習慣。

猴年弘佛法，耗盡我的1月。

在籌備過程裡，收穫很多感動。

感動來自成長，他人的，自己的。

能夠看見問題需要幸運，學習改變需要勇氣。

每個人，畢竟都在調整自己的角色，慢慢逼近圓滿。

很多小小的細節，我就不仔細寫出來了。

畢竟這只是一個交代。

用我生活寫的故事，以後在慢慢淘出來，小小品味，大大欣慰吧。

#二月

约定陪你

应该对自己的真诚一点。

又回到了真善美的家。这里是一个一直包容我的地方。
自从我从而联突加入以来，我就清楚我一定要走下去，因为那一次我第一次理解了感动。摊开来说，在我还未参与真善美前根本不理解曲弘。虽然会弹吉他，却不知道为什么弹吉他唱佛曲。即使我数次带唱，却未曾发现其中的意义。

其实我那时也不会写歌。写的东西不曾是完整的。即使写了出来，也不会认真看待，自然就不记得了。因为我没有对自己的信心，不信任自己会有写歌的能力。

一直到“听见微笑”面世。我记得那时刚刚写出来的时候，我的情绪是常在喜悦内。即使词写得不是快乐的内容，却给予我莫大喜悦。写出来的歌，是我跟队友一并联手写出，尽我们最大的能力表达所想表达的。我写曲，即使只是曲，我很快乐。

刚刚写了出来，我怕我会忘记，所以我就一直在浴室里唱。是一面洗澡一面唱。
台上，虽然不是我最好的表现，但如今回顾，却也不大要紧。
重要的是，我知道我自己感动了自己，而似乎也感动得了别人。
无疑，这种感动是一种真善美的画面，牵引着大家喜悦的情绪，是珍贵的。

陆陆续续我继续参与真善美的活动，一共参加了5站。
其中一站，关单站，我承担营长一职。
这个营长不是因为我很有能力，只是因为我一直不断要求发兴老师承办而造就的。

我有想过，关丹一站是否是多余，又或者是最遭的一站。
想了一阵，却也不再去想因为也永远无法找到满意的答案。
之后，却发现很多人是在关单站搭上真善美的列车，跟我们一起走。这些人，往后也一直在陪我们走。假设，如果没有关单站，是否这些人会与我们同在？我不敢假设，只怕我的假设会让我悲哀。
然后又听见人说关丹一站是其中一个最不错的站。
不是因为别人夸赞关丹站（主要不是）而喜悦，而是因为庆幸当初我有坚持Spam发兴老师。（这里说声对不起。）

这一路的旅程有很多人上车下车，间中也有很多很美的故事。真善美带我去了很多地方，认识了很多人：很多在我需要鼓励，需要一个陪伴的肩膀的时候，即使援救的人。

当然，这一路上，我成长了许多。很明显的。
真善美历时约一年半，这段期间是我最累的时候。我准备考试的这段时间，我面对很多我从未想象多的压力与困境。所幸的是，真善美给我很多面对的勇气。每当无助的时候，闭上双眼，漆黑中会有一些音律飘出，驱走负能量。

还有就是给我这些能量的人。发兴老师，作彬老师，英剑老师，啊翰老师，红惠老师，熊妈妈，我的带动员（们），组员，我关丹站的筹委们，还有我的家人，无法找到一个形容很多却是无边的数词来表达我的谢意。我理解因缘，所以更加珍惜相聚的时光了。因为我不知这条路有多长。

很奇妙，就这样真善美最后一站结束了。
却也只是刚刚开始。
真善美的旋律，约定陪你。

10日休战的空

今天是SPM考试考完sej的一天。
以SEJ 3 1249/3 来结束我五年读历史读得要命的宿命。
终于不用再看见学校的历史书了。
其实我还蛮喜欢历史的，但不是目前学校这类资料性质的。
但是就姑且不谈乏味的历史，反正都过了。

走出了考场，我心里是万确欣喜。却在下一瞬完全空切。
口中一直期盼的十日休战来临了，却是那么的空。
不想读书，其他什么的都好。
印证了Miss Tan所说的，
“这个时候你已经不想读书了，要读叶读不进。”
依然记得当时她说的时候一脸坦然。

对了，完全地对了。
我此刻什么都不想想。
只关心的似乎都是一切关于她。
然后突然她就说想要
暂时不要联络。

我的天。

可以形容成依赖，
我太习惯了她的存在
似乎早安晚安是一种自然，
就像喝咖啡开启新的一天一样。

我希望她不是认真的。
我希望你不是认真的。

我该如何适应？
你该如何适应？

你说：
似乎我太依赖你的存在，成为我一直等待回信。

如果这样，我宁可马上回复你
也不愿失去。

你就是你就是你
不要把我摔进空虚里
你知道我在想你
或许你也想着一样的事情。

记录

2015年10月11日

曾经熟悉的城市，越来越陌生

想不起有多少个夜晚，曾经同坐一辆车一起跑到离开城市数十公里的地方吃东西。有时是金色的樱桃车，有时是红色的方块车。但是载着的总是快乐。

有很多已经完成的事

也有很多未完成的事。

待你回来，可以慢慢完成。

反正不是生离死别，会再见，会再见。

恒星，闪烁。

即使这座城市稍微变得一点陌生，我还是会等待。

等待，你们归来。

#披萨你还没吃过

【5切迪克】末日前最后的平静

生涯，走久了自然会有尽头。

在预考结束、假期耗尽之后，缓缓返校的学生，没有太多的愉悦。一来，是成绩的挤压：满意的笑，不满意的哭，再说这一次满意正在考试是否如此却还未曾定论。二来，是时间的压力：进入少过50天的倒数，紧张的气氛日剧攀升，达到犹如烟霾般不健康水平。

但是少有又意外的是，我们回到了最初的起点——F楼。

这个地方，是中二时的地盘，当时稚嫩的大家还搞不清楚状况。有太多乐于回想的回忆，也有封尘的无法回忆，也有更多是不想再回忆。

当时，神人V与林老师大战、超级逊的烂人班长哭着辞职、你人为你很能唱？唱歌比赛……还有更多个下课无视烈日当空，坚持每天踢球的时光。

这个地方，也是中四时的天堂。回到最偏僻的F楼，远离尘嚣独树一角的F楼，不经意地成为4切迪克继续冒险的案发现场，为中二埋下的伏笔再次大作文章。

当时，众人各显神通：拿出看家本领，用上吃乳之力拼命挥洒青春：根本没有重视老师说中四是很难的要读书的劝诫，反之把『中四是度蜜月年』推崇为信仰，无时无刻铭记在心，言行一致。

很努力地布置班上，成为第一个提出了重新粉刷课室的创新想法，引领各个其他班级先后采纳。虽然只拿过一颗『本周最整洁奖』的星星奖励，但创始性与原始性才是最求的纯正真谛。万分有次序的秘密行动：有给讯号的控制台、有多个配合的流动性小组、并且有很有胆识的先锋、甚至连备用弃逃备用方案都齐全。在多次行动当中，四切迪克荣幸宣布90八仙成功率，谁人无过，那10八仙是情有可原。从骨子里塞满运动神经的切迪克，更是突破性地把刻板单调的可是改造为多用途体育场，提供进行壁球、篮球、乒乓球、羽毛球、当然不能缺少足球。

当然也少不了踢球的最重要情节，无论放晴落雨，只要有球，很难看见操场上空无一人，也很难听见静悄悄的风声。

还有那一只可爱的小金鱼。一度成为全级焦点。有谁想过在班上养宠物？

第一个引领——四切迪克。

对没错。就是切迪克。

还有充满义气和责任感的神魔队，时而举办集体抽卡仪式：白金卡，金卡，银卡，即使抽到烂烂的妖蛋（现在很强了）、一整打的异界龙都会大声笑出来，真诚地表达，从不隐瞒；抽到当年英伟的北欧、或是降不停的希腊，先是不爽地臭骂一顿之后再说：记得方代表我要用。

对。就是四切迪克。

太多的回忆，一说就说不停，滚滚长江般来袭，会把人窒息与回忆的海洋当中。

这些剧情，曾经上演在历史悠久的这里——F楼。

如果你预考后还有来，这里仿佛死城一般。

有人烟处，却课室不如课室。

无人烟处，更加不敢靠近——深怕睹物思人，触景伤情。

即使全部人来齐了，也失去了当时放心去玩的放肆心理：如今只剩埋头温书的人。这是正常的，因为没有人不珍惜前途。珍惜前途，间接也是珍惜这段美好的回忆。不然以后怎么自豪地介绍自己的孩子自己曾拥有一段这么疯狂的青春？

草场，逝去昨日奔跑的尘土翻滚云团：但所有人都怀念传球接球的默契。

四切迪克的孩子们已经来到了末日前夕，迎接作战的每人没人松懈，深怕已经美好一大半的青春烙下一些些遗憾的不完美。

校园此刻格外的平静， 那是四切迪克养精蓄锐、等待末日来临时疯狂撕杀考题，肆意地让对考试不满的情绪一下子爆炸在所谓的KBAT问题！谁都在畏惧，除了切迪克。

因为在他们不发一语的异态中，正是最恐怖的筹码；四切迪克，末日前最后的平静，正好是为了讽刺地筹备着最放肆的暴走！

××写得有点血腥 #刚看完蝉堡

听见东边传来的声音，云朵草地，人和青。

今天，她要离开了。

离开这个属于她，我的城市。
扑向一个既遥远有陌生的环境，飞跃海洋、也飞跃害怕。
也对，在我清晰的影像中，她是一个勇敢的女生。
即使面对没有胜算与把握的挑战，只要是自己坚信的应该，都会尽全力完成。
我看过，那个熬夜赶工的她，累了自己，是多么明显的事实却一直掩饰说没有辛苦。

妳的勇敢建立在倔强以上。

这一次妳又再一次选择了接受挑战，承载着新的挑战，无惧未来的神秘。

至少我觉得妳是想这样表达你自己的。

笑容是阳光的，话语是阳光的。
那种温暖，是她独有的特征，却也没有像酷热盛夏阳光的强烈。没有所谓的引人注目，宛如冬阳熹微柔光。

这一种离别，虽然是预期中的必然发生，也当然会发生。但是我所惊觉的是时光飞逝太快。我承认我还没准备好接受离别，尤其是在我忙得不可开交的时刻。

我也承认，我的情绪受到了一定的波折。她的存在，已经成为了一种习惯。似乎不需要太多留意，她响亮的对话便会回荡，在大家相聚的时候。有好多话题，从来没有界限，无所不谈。

还有很多共同回忆，悲喜皆俱。

在做活动的时候，吃饭的时候，在车上，在路旁。

好多次，许多伏笔埋在泛黄的小巷，为下一个精彩篇章铺陈。

这一次，不复再有足够的空间了。

虽然没有回光返照，但是那一晚，在车上我不多话，是因为很多影像浮现。

我想起了那时候在马六甲，我想起了全营，羊年扬佛法，真善美，领袖培训，还有跟多跟多幕后筹备时的片段。

我很是珍惜，十分欣喜曾经在我生命里有过这样的精彩，但我更加坚信她的出现是使这些发生的关键，同时也让这些等等的发生变得精彩的元素。

但是我很畏惧。

我似乎曾经听见她的呐喊。在情绪的边缘，有一些无法诉说的无奈和委屈。

我无法说她在哭泣，以为她没有承认过。每一次的问候换来的是无比肯定的“我真的没有事”。这样的她，在未知是否能够继续站稳？

但是，离别依旧是无可否认的事实。

我畏惧这个没有了她的城市，会少了一些微笑、甚至是狂笑的理由，因为少了一个说笑话的人；我畏惧这个城市，少了一点温暖：因为少了一个关心人的人。

至少此刻我看清了自己是多么懦弱，不是一种原谅自己的借口，只是原来一声好好的离别都没办法表达清楚。

反复练习了千遍的对白，那一晚也没有说； 情绪喧嚣得我没有勇气。

曾经告诉我对错，指导，关怀我的她要离开了；为自己的未来，越过海洋。

不久，她便会慢慢适应哪里，自然我就会看到很多哪里的照片。

哪里的生活，还有哪里的朋友。

只希望这一声再见，你能同时接受我的谢谢；

也希望再、见，不会太遥远。

没想到，原来我是那么的不舍。

不解， 不不解

恍惚之中， 时间依旧没有依恋任何人， 冷酷地直行。
显露出的绝情，
是建立在假装不理解和假装不知情的藉口上， 企图掩埋实则上澎湃，拼命想挽留的情绪。
到底是情绪的错， 还是时间的错？
太多的情绪： 早来的， 迟来的， 不该来的， 应该走的， 没有听命， 我指的是时间的命令。

什么时候了， 还在为情绪左右。
话说， 有太多忘不了， 也有太多想不起。
既然时间的情绪都能存有矛盾， 人类心里多少矛盾似乎也合乎情理。

好， 以拟人的方式做开头正式告终。

生命是一辆列车， 承载着的乘客像是想法， 人来人往的月台是学习与自我调整的空间， 轨道是路线， 走到了终点要不是休止， 就是绝地逢生地跑回头， 换个方向继续奔驰。

似乎我们都为了什么， 而去做什么。 就像列车为了载人而飞驰， 却不曾想过离开轨道。 离开轨道的列车， 大概会上头条， 甚至以后也在没人敢乘坐了。

无法想象， 我的中学生涯不长不短， 不迟不早， 刚刚好落在预考前的准备期。
不一样的同学类型五花八门， 从天天坑书到简直不翻书的两种极端共同存在， 真叫人感到无奈：看着拼命读书的同学会心生畏惧， 畏惧读不完书； 看着不读书的同学会心生畏惧， 畏惧读不完书。基本上，清楚了的是周围的环境不是主要的因素， 虽然有起多少影响， 但真正决定心情的因素还不是心情本身想成为什么心情而定。

也就是说， 伤心是因为想要伤心而存在。
不信？ 下一次情绪来的时候， 你问问自己， 你想还是不想当下的情绪存在着？
如果你意识到情绪的存在， 就代表你有能力想要怎样的情绪。

无法理解？
对， 最近我都这样。

多少次我想要写一些东西， 却欲言又止。
总是有一些词句闪过脑海， 却在想写下的时候转身离开。

我相当确定不是吃太多糖粉造成的短暂失忆。
平时只要是我想， 感情都能简单地阐述，如今却无法精准地描述。
是情绪浑浊了思维？
否。 似乎当语言太过自然成惯， 例如： 人山，随着则是人海。 要是我只想表达人潮如山般地庞大而已呢？ 选择不存在， 语言已经自动帮你补上人海了。

有点怀念以前比较傻的时候， 似乎比较容易就能够被满足， 虽然也比较容易被骗。
时间把单纯撕票， 绑架因没有交出足够的金额做赎金， 被逼结束。

如果他们所谓的宁静祥和是如此般的， 即不快乐， 即不不快乐， 或许我会对尘世喜怒哀乐荡起的涟漪多几分眷恋。

只怕， 妳不了解， 我不是妳眼中的那个我， 没那么复杂， 却也不不复杂。
过渡期把， 或许有了更明确的目标， 削去『以后、如果』等等， 我会比较快乐。
会过去的。

尝试扮演老天

侏罗纪世界， 是人类生物学成就的展示品。显示人类如何可以靠着自己在着肉食世界学习到的知识，制造与改变生物，即便自己也是有心有肺的血肉之躯。

Indominus, 人类以多种生物基因拼凑成的基因合成恐龙， 其中包括乌贼、雨林青蛙等生物，企图孵化最完美的生物，让其物种拥有优越的先天条件。

附带一提，Indominus的诞生， 其实是一需要。 它的存在， 将成为主题公园最新的吸引景点，进而达到提升公园的观光率， 也提神业绩。 换言之， 它是也是一个商品。

不会动的商品， 没有情绪， 或许可以摆在货物架子上。 有七情六欲的恐龙，其实没有必要听你的使唤。 他们是生物， 也有自己的想法。

随后， 恐龙暴乱， 乐园成为一片狼藉， 瞬间成为悲剧的发生点。 男主角和女主角奋力拯救人类， 当然也有一些幕后， 如那个一开始就反对基因改造的Geek， 拒绝离开反而留下来一起面对灾难。

间中当然一定会有逆境， InGen负责人企图利用恐龙成为生化杀人武器。 正义告诉我们， 企图征服世界或是制造混乱和邪恶的人都没有好下场： 他最后也被迅猛龙吃掉了。

循着电影逻辑学， 主角系列人物当然怎么摔都不会死， 根据统计， 奇迹最大部分发生在他们身上。 但很清晰的是， 除非你真的有实力， 包括智力和体力， 你才能够像主角一样逞英雄。 以现实的角度看待， 主角的态度绝对是经典的逞英雄形态， 现实里是要面对抨击的。 但是既然这是一部电影， 这样的态度不需要太认真看待， 反而还是为剧情增加刺激感和压迫感的因素， 也成为一种暂时可以依赖与崇拜的对象。

最后， 主角一行人顺利利用T-rex和Raptor铲除了基因改造的Indominus， 只能说这一点存在着冲突， 也就是同类物种互相残杀的可能。我们不了解， T-rex 杀龙的动机， 也不明白为何它会跟随折磨它已久的人类的指令。视乎是导演在将人类互相厮杀放大成为恐龙的战争。 T-rex大可是主要势力， Raptor可以是行动迅速的特勤小组， 而最后拖龙下水的可以是暗杀组织。

这样随着主角一行人的安全， 故事来到了尾声， 最后暴龙一声长啸成为侏罗纪公园持续长存的象征。

但是， 我们见证了人类改造生物的下场。虽然自然产生的东西会有不完美， 也永远不能完美。 但是不自然的东西， 自然会更不完美。 基因改造学虽能解决问题，尝试扮演老天的人类， 多少有些瑕疵。

Radiohead

很久没有写一些关于音乐的帖文了。

很多人对独立音乐，Indie或是Alternative音乐都持有疑问。
对我而言， 音乐好比人种， 不应该受到歧视， 应该同等包容与关怀。

Radiohead是我一直以来都很喜欢的乐团。 没有太多正常的和旋， 使用的乐器虽然是普遍摇滚乐团有的电吉他， 爵士鼓等， 但是演绎出来的音乐， 却像是一种倾述和传达想法、 思想， 在描述的边缘， 天上更生一层的思考。

起初， 或许大家都会觉得这个乐团根本就是怪咖。
Radiohead的主场， Thom Yorke 的唱法没有很主流。 喜欢用假音的他， 在音乐的整体上披上一层飘逸感。 在我的角度来看， Radiohead的歌， 不是那么简单易懂的， 而是需要深层的思考和感受， 感受歌词背后的意境。

很多人（至少我身边的朋友）都会觉得他们的音乐都是一对疯子在乱弹的靡靡之音。 但是对我而言， 在规则节拍和不规则节拍的变异中、 在细微微弱的假音中、 在放肆暴走的电吉他小节释放中、 在Crash Cymbal的呐喊中、 在电子配音和Bass Drum的唱和中，Radiohead渲染着一种主张和平的概念， 但却是以混乱的肆虐音符中， 让听众反思萃取。

很多东西， 我们的观察不够仔细， 总在第一眼还没看完前就下定论。 慢慢地， 我觉得沉默未必是一种悲哀， 反而是一种清静的反思空间， 是自己给自己的机会。 听着他们的音乐， 会让我不断在他们苦心建立的混乱中寻找安宁， 是我觉得特别的。 虽然很多时候生活让我需要变得单独， 但单独未必坏呢。 至少我能开心地做自己想做的事。

当然我不是自闭的， 人类是群体动物， 我还是会让自己保持Socialize. 只是我会学着少说些话， 多谢思考， 对你对我都好。（备注我没有在谴责某某人， 真的， 这只是一个通知， 要是看到我好像很孤僻， 千万别那么想， 我只是在思考而已。)

附上一首Radiohead, 个人蛮喜欢的一首。
备注：最好去找一整个专辑来听， 开着做东西， 不管他一直让他走， 真的很享受啊。

思考

虽然手头上是有东西要做， 但是这一刻的感性不想被下一刻的理性磨灭。

就写吧。

×××

看到那么多人那么感性， 把心情记录下来， 我也开始心动了。

这一次的马六甲真善美， 不像而联突般地随性、 不像峨崘般动荡、不像关丹般承担。

马六甲， 给我的是一个新的思考点。

假期里， 我本来就很应该按部就班循规蹈矩上课。 但是我还是当了不乖的学生， 选择了去马六甲。 初始我的心态是， 可以让自己去走一走， 放一放松。 没有太多顾虑， 就以这种随随便便的借口， 还有要认识更多人什么之类的原因报名了马六甲。

整个假期， 在还没开始假期之前就已经被我排满了。

有人会质疑我， 是否我的举动是对的， 因为今年考试的我不应该那么好动。

但是， 如果呆在家里， 我又会读书吗？ 很大的考量。

但是如果我去， 我会保证我会都会之前缺课的课。

所以， 基本上学业就不要顾虑太多了。

然后， 在去马六甲以前， 又承担了领袖培训营。

坦白说， 我自己觉得自己没有做的太好， 也没有做的不太好。

当然， 不爽我骂人的人， 你们现在一定在骂我。

是经过了领袖培训之后， 我才发现自己在承担责任的环境下， 还不能适应一个比较温和的口吻， 说的话都不好听。 如果你不爽我的话， 在这里跟你所一声抱歉， 我实在不懂得以副营长的位置说话。 我还是比较喜欢做营员。

所以， 来到了马六甲， 我真的觉得很幸福。

可以得到师父的照顾， 还可以吃韩国菜， 在COZY的佛子舍挂单， 真是太幸福了。

如果没有来过佛子舍， 你一定要来。 是一个很适合修行的地方， 小却温馨， 舒适典雅。

随后， 我还是背着登山包， 手提吉他来到了妙音寺。

营里的事， 我就概括把， 阿弥陀佛。

营员都很冷静， 一路走来， 发现而联突是很会起哄， 搞气氛的一群， 也是我怀念的。 但是不尖叫也是有一种幽幽的尊重， 是以掌声鼓励， 支持和关怀。

鸟歌唱了那么多次， 觉得下一次还是要唱的， 所以干脆把自己叫做鸟人团了。 反正大家都好像很享受这个名字。

创作上， 这一次是很大的反思。 老师们的建议是多听多谢， 还有更加深入研究。 其实我觉得自己这么久以来一直都有在做， 也尝试写了一些自己认为不一样曲风的歌。 但是似乎还不够明显， 曲方面需要加油的还有很多， 词会的运用与磨合合适需要很多练习和学习。

其实我的带动员是第一次的带动员。 阿莹， 其实你真的很棒！ 你的话虽然有时不多， 而且没有用很高音调来说话， 却很多时候能够让我的想法舞动。 你的笑声已经是一种安全感的形式了。 很难想象不曾认识你的感觉。

队员真的很棒棒丫， 虽然是到最后一天因为拍照才更认识了。 或许可以建议筹委以后破冰就是selfie环节。

绵励， 你真的很棒！ 这首歌， 其实是我看着你才有feel写完的， 不管你是否相信， 或者是听了之后又继续说『没有啦， 没有啦』。 拜托， 请接受我的真诚感激。 =)

真善美的团队， 真的超赞的！ 那么多次了， 虽然是大同小异的东西， 但是对我而言是不一样的体会。 你们说我已经学不到了， 但体会还是有的。 感激真善美的团队一直以来的关怀！ 真是太强大了各位！

营完了， 回到了佛子舍。 法师送了一本书。

法师把我们载到车站， 真是万分体贴。

上了车， 我一直不断地重听这『走』。

真感谢真善美出现在我生命里。 我才了解佛曲的意义， 和感动。

泛黄街灯下， 我们继续回家。

下了巴士， 上了父母的车， 回到了家。

我觉得我的生命又不一样了。

有更多思考，却少了一份压力。

我不在哭了， 勇敢地踏出每一步。

我不害怕了， 挥去眼前迷雾。

我愿解脱， 愿离痛苦愿离烦恼愿离无名愿离火焰。

我愿解脱， 不再贪欲不再嗔恚不再邪见不再痴恋。

手给你， 掌心的感怀沁入心里。

手给我， 温暖提醒你不孤单。

你是谁

时光总不能倒退， 是所有人都清楚的事。

每一转角， 做了决定， 是对是错， 始终没有得再改变。

当年青涩的所有人， 各种各类天真。

曾经， 我觉得这世界多么简单， 快乐多么简单。

只要能够每一天和『她』一起快乐地生活， 就算平淡， 也是快乐幸福。

她， 能在寒冷的冬天里把手伸进我的左边口袋。 牵着我的手， 慢慢走。

天空是刚下过雨， 清爽的。 带着温暖的太阳躲在层次模糊的云朵后面偷窥着。

曾经， 我是这样渴望的。

但是如今『她』， 已经模糊得看不清楚。

曾经执着的手心温度， 如今也已经忘却。

对于文字， 咖啡， 音乐的热衷， 似乎有稍微动荡。

以前， 我什么都不会的时候似乎比较快乐。

至少你还在身旁。

如今， 我比较懂事， 你却不见了。

『她』， 是我不断寻觅。 曾经认为的『你』是『她』， 如今真是捉摸不定。

是一种犹豫， 浑浊着些许比较的心态。

但是毕竟每个『你』都很特别， 我真的不了解自己在想什么。

每一次想要牵手， 都只能踏空。

『我不愿让你一个人』

如果要说我喜欢的第一个『你』， 我想不是你。 但是在我的记忆里， 你的轮廓， 永远是属于初恋般温和， 像是夏天里的温柔小雨。 而我沐浴其中， 是被你关怀的。 至于是怎么开始喜欢你， 至今我也忘了， 就只是记得我真的很喜欢你， 曾经。 或许因为你完全透彻将我看破， 在你眼前我没有丝毫的保留。 就算我要保留， 你也会将所有藏起来的情绪翻腾出来。

但是渐渐， 时光是残忍的。 时光带走了你和我， 我们就此离开。 各自认识不一样的人， 遇见不一样的待遇。 而你的距离更是更加加剧。 但是每一次， 你已出现在眼前， 许许多多的感觉就会苏醒。 感觉是不具体的武器， 让你一整天不能自己， 失去理性思考。

经过一次一次的刺激， 我的内心终于有一天免疫了。 那一次， 你的出现与你的言语没有让我很难过。 那一次之后， 我觉得我已经放下了。 你的幸福是属于你的， 虽然我本来能成为你身旁的那个人。 但是我们的遗憾， 是在相遇的时机。 我们都曾喜欢过对方， 但是没有人说出来。 当然我还是不愿让你一个人， 至少现在你已经找到一个可靠的肩膀。

当然， 从此以后， 再也没有人会抱着一叠书在脚车棚等我， 只为了在我离开的时候跟我说一声再见。 我想， 我会想念。

『金牛』

不管我多么不想忆起， 但我们之间曾经是快乐的。 我很享受在放学之后的咖啡时光， 能够跟你倾诉的时光。 对我来说， 比较像是你在支撑着我。 你的确很好， 在我懦弱的时候给我支柱， 每一次又每一次。 但是我还是觉得很不妥当的是， 我们的开始似乎太茫然。 没有任何防备， 你在我的生命莅临。 但是却也在一个了了的夜晚了了离别。 

似乎我们从此以后没有真真再说过话。 你送我的东西， 我从来不敢看， 那些都是会提起那些快乐日子的东西， 而我会觉得很不开心。 我很清楚， 我们之间， 没有很多共同点， 到最后都没有。 虽然你很努力想要迁就， 但是不是你的自然， 始终不会是。 既然没有更多可能， 我的决定是挥手。 之间我还是觉得没有错， 但是我唯一的遗憾是我们之后既然， 再也没说过一句话了。 谢谢你， 我成长了。

『Sparks』

好奇怪。 关于你的事， 似乎不能够写太多。 对你， 我们的友谊是我万分珍惜的。 是我错误判断， 在根本是错觉的情况下， 错误理解了你的话。 从此以后， 我们还是朋友。 或许你根本不应该出现在这里， 对于你的事， 没有特别的深刻， 但是的确曾是插肩而过， 一瞬发光的流行， 灿烂美丽的。至今还是朋友， 我就满足了。

『香格里拉』

或许， 对于『你』， 我如今还是会不能自制。 或许对你还有一点犹豫， 是在一段很奇怪， 很稀奇的路程里认识， 遇见的一头狮子。 你就是奇怪化一身的综合物， 却是我讨喜的。 多少次熬夜聊天， 一起赶作业的时光； 抱怨考试， 抱怨很多很多。 有些时候， 但能够跟你喜欢的人聊聊天， 就可以是很快乐的。

如今， 你还是需要在我眼前出现。 每一次你的出现还是迷人， 但是我是肯定不能在靠近你。

你的声音， 在撒娇的边缘多一份自主和坚决， 但是是你的态度决定了你这一切的迷人。 说了再见， 你说了再见， 就没有香格里拉， 没有走钢索的人了。

很感恩每一个人『你』。但是我如今在模糊中， 看不清『她』是谁。 至于你会不会知道， 我想你也很久没来看我的文字了。 不重要， 不重要。 到底你是谁。

城市管理人系列 【1 - 原来有回忆】

灯光是属于泛黄的， 在繁杂城市睡着的片刻， 这一角落仿佛有些不一样。

白杨树的影子拉长， 雨并没有夸张放肆地下， 只是轻描淡写地挥挥衣袖。

多少日子， 在这座城市里。 日日夜夜， 毫无休眠地， 他， 在看守着。

城市管理人， 躲在幽暗的小巷。 黑黑的脸有一点半透明， 看不清楚的不仅是他的容颜， 还有他的想法。

穿着整洁端庄的黑白西装， 他的皮鞋踩在湿嗒嗒的水泥地板上。 当鞋子就快踩到水滩时， 却丝毫没有水花， 甚至声响。

他的存在， 就是一股匪夷所思。 没有人知道为何他存在， 就连自己也一样。

只从城市管理人有了意识以后， 他似乎在寻找一些价值。 生存的价值。

经过细心的观察， 他发现他还蛮喜欢帮助人类， 虽然不清楚人类是否看见或留意他。

在昼夜更迭的城市里， 他就坐在高楼俯瞰城市。 有时小孩找不到回家的路， 城市管理人会在周围留意是否有妈妈在寻找儿子。

或是在生命危险的一刻拯救人类。

城市管理人发现如今越来越多人喜欢拿着『手机』执行所有日常大小繁琐的事。 吃饭按手机， 上课按手机， 走路按手机。

城市管理人还记得， 那一次他将一个走路漫不经心的低头族『抬头』。 方法是将手掌用比较大的力度放置在那个人的脸颊上。 随即脸上的红肿是怎么一回事， 城市管理人不知道， 但低头族抬头时完全麻木， 只剩车子飞驰的风声掠过。

然后他就跪在地板上， 开始念：『感谢神救了我！ 感谢神！ 永远赞美您！』

城市管理人不知道谁是神， 反正救了一个人。

这是， 城市管理人才发现自己原来能够将发生过的东西在脑海回忆。

此时， 城市管理人懂得了记忆。

雨还在下， 白杨木的影子持续拉长， 灯光泛黄的小巷， 城市管理人还不知道这种背影叫孤独。

浑浊。

还是忍不住来到这个回忆的转角。
一个能够与3年以来
的我对话的地方。
我就那么不听从劝告
还是那么执着自己的方式也能抵达成功的好望角。
现在还未必知道， 考试还没完。
但我心里翻起的心情浪潮， 已经足以将我淹没。

最近的情绪是浑浊地很。
大起大落的心情反差， 在压力转换成动力的挣扎， 在责任与成长的边缘喘气。
大家一起许下的承诺， 我十分看重， 以致我会做出合理的牺牲， 在周遭的事物中取得较令我满意的成果。
举例， 我已经为了理科放弃了文科。
举例， 我已经为了共同许下的承诺放轻了成绩， 却更珍惜读书的缝隙时光。

很开心的是能够理解我的人， 谢谢你们了解我面临多重选择与压力的处境。
很无奈的是取笑我的人， 说我是假勤劳好胜吸引注意等等我表示无能为力， 毕竟背后的其他其他你没看见， 不怪你。
很伤感的是自己做出的抉择， 为承诺奋斗， 却换来一堆的怨言与一堆的失望。
很失望的是自己不眠不休， 却无法成为自己想成为的人。

这种情绪， 是否是在追求更好之下， 压力所导致的呢？
大起大落啊。
前功尽弃这种事， 玩神魔的人一定理解。
说不定什么关卡会遇见什么样的敌人， 用预料之外的攻击将你击败。
前功尽弃啊， 是一种无奈， 付出了那么多换来一场空。
当然也有很多需要考量的因素。
是自己的问题吗？ 没有需要的条件应付挑战。
是队友同伴的问题吗？ 没有取长补短的配搭。
是挑战本来就有问题吗？ 根本不可能战胜。 100%扣血 CD1 还要先攻盾。

不了解的就当这是修饰， 反正读得明白的才是重点。

撇开责任的压力， 感情造成情绪波动有多大？
我想， 渐渐舒缓了吧。
越来越对那一个一起牵手旅行、 背包旅行漫步沙滩的那一个背影
越来越模糊了。
失去了猜疑的空间， 是谁谋杀了爱？
越来越不清楚到底什么才叫喜欢， 是否那一点点的心动好感是多余的。
很多时候都是多余的。
但不排除有时这种感觉是准确的， 却因为受过伤而不想将情况弄糟
选择插肩而过。
我想，只有特别喜欢， 才会渴求吧。
但是什么叫喜欢？
到最后， 最寂寞的是不知道自己心里最真实的感受。

很多的人眼前出现过， 也很多已经离开。
却没有人能够留下深刻的印象。

飘过的是你， 还是感情？

不能再话爱情来得太快就像龙卷风，
这个时候应该听妈妈的话好好读书。

一点点人生里的喜悦， 我将其放大， 希望可以增加我的愉快。
所以很多时候我都笑
傻笑 呆笑 苦笑 狂笑 微笑 大笑
希望你一点的正能量可以抵抗负能量的恶势力蔓延。

我不想不快乐
我想快乐。

情绪大起大落， 大起大落
宛如潮水
晚来涨潮， 朝来退潮。
我不想成为大海， 无边无际的漂泊
我只想成为水静如镜的湖泊
这样才能将你给的一切回忆， 还有我的思念
永远保留在这里， 沉溺湖底。
直到有一天我能再一次面对这个残酷的世界，
克服自己多端的情绪与多重的思维
我只想快乐。 很难吗？
快乐是需要多方面的条件组成。 其中最重要的是你。
但你是谁。

最近。

好， 说说最近吧。

经常感到疲惫。 眼睛累得撑不开， 回想起来却好像没有做很多事。
接二连三的补习， 应该也不算什么吧。

在日历越变越薄的趋势下， 我真的很彷徨。
无奈， 失去方向。
每当温习一个科目， 许多令人忘记的重点会被苏醒。
依旧这个层面快来看， 是好的。
但骇人的是， 我不知道， 其他科目我是否也做好了准备。
害怕， 是一种消耗能量。

睡前， 撇开一天的疲倦， 希望可以找一个能够谈话的对象。
说说今天的事， 聊聊午餐吃了什么。
或许也可以是几句温暖的嘘寒问暖，
反正一点就好。
当然就是一句名为晚安的祝福。
但是现在似乎想这些太早了。
我没有所谓的资格去奢求， 如今我已经无力奢求。
生活已经如此心酸， 何求温暖？

快点过去吧。
快点。

考试并不恐怖或邪恶， 是等待的压力造成恐慌。
为何需要这种惩罚？
我一定会被寄予『为赋新词强说愁|的罪名。
谁怕？ 反正这就是我最真实的心理感受。
每个人都有不一样的畏惧。

#

需要这样惩罚我吗？
你和他的出现， 就算幸福也不需要在我面前。
给我一点空间， 让我能够苟且喘气
给我多点时间， 让我能够彻底忘记

如云， 我会更开心。
下一场浩浩荡荡的雨， 让我彻底心碎没关系
我已经习惯了

但能不能在
不要
在我就快把你忘记之际
用
你和他的笑容
做
对我残忍的提醒。

#

如果那天你的答案是
是

或许我会更不快乐
也或许更快乐。

你总是这样， 在我最脆弱的时候给我拥抱
却在我坚强时， 肆意摧残
如果你的举动是计划好的报酬
那你的拒绝已成为我情绪的囚牢

而我， 终生监禁其中
等待那一天
承蒙你高贵的赦免的一天
快
快
请给我自由。

我想快乐。

“你从前并不是这样子的。”

淡淡的一句话， 之中隐藏着一些责备， 与惊讶。

或许我真的不一样了： 为了适应多重环境与情况， 对自己做调整似乎合情合理。
但这句话一来就是当头棒喝。
为何当我在适应环境的同时， 竟然模糊了自己的原则？
竟然随着他人而放弃自己的性格与价值， 难道我真的想这样的适应吗？

事到如今， 这句话还是在回荡。 回荡间不断涌出的是自责与内疚带来的痛苦。
从前的我， 现在的我， 太不一样。
我不想陷入悲观的流沙之中， 但原来我的确有这不同人格。
我太擅长在不一样的情况中适应。
改变自己的态度， 并寻找平衡。
但是当环境改变时， 我也随即改变。
只有当自己跟自己独处时， 才能赤裸地看清多个样貌的我。
而多个样貌中的我， 竟没有我自己的原则。
我的原则， 竟然是随环境而改变的脆弱定义。
在特定环境取得平衡的各个样貌， 竟然不能在同一躯体里取得平衡。
每一个样貌都已经成型， 他们开始有自己的思想。
面对不一样的情况， 多个声响出现时会让我感到沮丧。
我没有责怪的对象， 是我创造了他们。

不同的样貌， 会让其他的人发现“原来我是这样的人”

但我一直以来都是那样的， 只是我选择了成为那个自己。
如果你心里对我有某个印象， 请你认真的回想那个我是如何的。
我害怕， 或许我不是你想象的那样， 我不想让你们伤心， 这样我只会伤心。

至于我， 则需要选择一个我真正想成为的我。

我想快乐。

约定陪你【又是一篇， 写完了却无法完全抒发的一篇】

此刻的我

不清楚应该要用什么心情来记录

那么重要的事项。

我很清楚自己懒惰的性格， 毕竟事情那么冗长，要细微完整的交代也是很难。

况且读者也会觉得无趣。

好吧，那边尽我所能。 在不完美中， 取得最完整。

故事的开端，不如往常的是， 地点不在关丹。

而是在异乡， 吉隆坡的一所寺庙。

惯性在万佛殿的我， 因为有幸与老师一起到KL分享， 所以就也顺便讨论了事项。

啊， 是办营的事。

记得是在饭后， 当时我还因为被当地的筹委款待地万分周到而感到尴尬， 细声小步地走到寺庙一条比较安静的走廊。 随行的兄弟以及老师便一起坐了下来， 我翻开了记录本， 开始记录有关事项。

一个圆圈， 有花草树木。 多写意。

唯一不写意的是， 我竟然要做营长。

本来我就是想模仿上一届的营长， 筹委会主席在营会里， 加入做营员。

我本来就爱做营员， 没有太多烦恼。

但是我的请求居然遭遇不测， 被推翻了。

不善于推辞、 退缩的我， 只好硬着头破接受了。

当然， 我觉得营长的职责确确实实超过我的能力范围。

但是， 我不清楚为何我会Say Yes.

或许是因为一个简单的念头，

我希望我能够把人家给我的感动、 再给别人感动。

承担了这种责任的我， 因为要回家， 因此我们便匆匆忙忙地赶到OneU里与其他的团圆相聚。

记得是乘坐老师的车去。

尴尬延续下去， 因为真的觉得麻烦了他们。

但是悲哀的是， 我竟不知道之后我麻烦他们的次数远远超乎我的想像。

回到关丹，继续生活。

节奏快得我都差不多吧真善美搁置一旁。

但是， 幸好有很多声音提醒我， 继续耕耘真善美。

还记得召集筹委的那一个夜晚：
我拿着电话， 张嘴询问加入， 每一个答应，都是一种带着兴奋的肯定。

还记得等待海报与表格的时光：
当海报与表格入手， 随机添上了一份热情与喜悦。

还记得很多很多：

找不到人、 找不到时间开会

很多的记忆都是重要的， 因为我不会去辨识它们是否好坏， 毕竟黑白两面具足。

然后让我们打快， 直接跃到营队前的第一个， 同时也是最后一个会议。

地点：忠圣家。

不超过15个人的会议， 毕竟我们筹委也仅10个。

还准备着考试的各位， 能够抽出时间， 我真的很感激。

因为如果是我，可能我没有那么勇敢。

没有对会议万全的准备： 没有议程， 仅是一张拟定的流程。

会议就此进行， 大家的心情就绪， 一起站在同一条线， 近距离仰视真善美的莅临。

副营长『就绪』

秘书『就绪』

财政『就绪』

膳食组『就绪』

场地组『就绪』

音响组『就绪』

老师团『就绪』

我很清楚， 我营张『未就绪』

身为营长， 我很胆小。

没有强大的号召力

没有健全的主备

没有很大的动力与热诚

没有严厉的纪律

没有很好的协调力

到了这个时候我才知道我比较喜欢成为一名跟随者。

领导这回事， 我不在行。

看着让人摇头的营员人数， 我的心继续放在油锅里爆炒。

此时， 大家的积极， 开始发酵：

短短两个星期内， 人数增加高达百分之百（或许更多）。

一直到最后一天（真的， 没在夸张）， 营队名单还是不断地更正、冲印。

当然也有很多的小插曲。

筹备到这里， 看似顺利， 但其实颠簸太多， 喜怒哀乐振奋沮丧等等具足。

着一种感觉有生俱来， 应该只有一次， 因为现在学乖了。

筹备的辛酸， 不是我一个人肩膀的承担。

是筹委与更多人的牺牲换来的付出。

注意：

是【牺牲换来的付出】

不是付出与牺牲。

因为这等的付出都是有代价的。

但， 就算我情绪多变， 有一种情绪从来没有降临。

我不曾感到孤单。

包括场地， 很多东西都在后期在确定下来。

手忙脚乱地， 却也不失礼貌风范， 是我的筹委们的好修养。

用正面的态度来面对问题， 从不发牢骚（或许不在我面前？）， 所有的责任任务都是完全投入参与尽责尽心尽力。

看见筹委们这等用心， 我真的很感动。

但是我没有时间掉泪， 因为当我发现时， 筹备工作已经被改名： 成为——营队工作了。

真善美的旋律终于要开始了。

到佛教会做检查事项前， 我还在学校解剖仓鼠（本来想花时间再记录下感受的， 但……算了吧）。

比我早到的筹委， 自动自发地开始了检查工作。 主动到各个场地确认音响、 住宿等等。

当我在去佛教会的路上， 在车里回过神要去安排时， 他们才向我说： 我们都做好了， 别担心。 

电话中， 传过来的声音，是带着笑容的。

我感到很过意不去， 因为那时我的疏忽， 我根本没有做协调的能力。

我的恶行多个善， 叫善忘。

检查工作进行得还好， 陆陆续续迎接提早来临的营员及真善美的团员。

那一个晚上， 我们才开始准备文件夹、 名卡等等。

那天， 我们只睡了几个小时。

我虽疲倦， 但是带着一些担心、 畏惧， 但更大部分是兴奋。

隔天，报到处开始热闹。

我的心也一样。

第一次做营长， 第一次做简报。

我很害怕， 也很担心。

害怕我会说错话，担心我的营员会讨厌我。

但还好大家都没有那么对我， 这真的很感恩。

活动开始了， 我就不逐个逐个去写。

但我很记得：

膳食组冲忙地准备高水准的餐点， 效率极高， 因为用餐时间十分靠近， 大家看流程看得很怕。 有时好要帮忙做一些琐琐碎碎的大事。

场地组一时间内奔波多处， 开门锁门检查厕所。 甚至因为这样还导致他心情变得万分不愉快， 对于这点我真的很内疚， 因为是我没有协助分担。 而且还要劳烦他帮我带早课。

音响组任劳任怨， 麦克风没电到放映机无法投射Slide Show, 他独自一脚踢。 虽然比千手观音少几百根手， 但至少也有三头六臂。 还要兼职做Maintenance与IT Support. 那么辛苦， 却没有怨过、 骂过。

摄影组， 同样也是一个人。 拍摄， 同时要走六个小组， 还要花心思找角度捕捉美丽的刹那， 还要熬夜选照片做影片。 我真是太佩服了， 因为我也曾经做过摄影， 而我的毅力没那么强， 根本没有他的一半。

当然还有副营长，秘书与财政。 很抱歉麻烦你们去处理一些根本不属于你们的工作。 什么什么大小事务都要处理。 我就不提太多， 因为我真的无法逐一写出来你们做的事。

少不了的是更多更多的『隐形义工』。 虽然并没有任职任何职位， 大家却是如此发心地把我的疏忽， 我的过失， 我的不足等等安排不当的事， 一一完成。 安排交通、 买车票等等都是我忘记的事项。

还有谢谢告诉我， 我双眼很红的各位。

谢谢你们对我的关心， 因为我真的有点累， 但却不想停下来。

真善美的团队， 带着超高的水准与素质。 老师们也是万分地包容。

大家都是一个打十个的精神。

每个人的自动自发， 每个人的包容， 每个人的关心， 每个人的赏识等等

我都感恩。 

我的失误真的很很很多。 但营队却那么成功。

为何？

我只能说， 营队会成功， 不管读着的你， 是谁：
我只会说， 是因为你的配合。

每个人成就了这一次的营队， 我不是一个完美或完整或称职的营长

但这一次的营队， 有一群很棒的筹委， 一群很棒的老师团， 一群很棒的真善美团队， 一群很棒的讲师， 一群很棒的营员。

我想， 如果你觉得你无法归纳进入以上任何一个区域， 请不要认为我不感恩你。

因为这一次的营队也有一群很棒你。

我想， 我的表现， 真的没有很好， 当然也没有很差（请不要泼我冷水， 我只是想保持乐观）。 我的希望很简单， 只是想做的更好。

很开心看见关丹， 多了一群爱佛曲的年轻人， 因为我终于可以跟更多人说『佛曲』了。

很开心我的筹委为这个营队无私的奉献， 自动自发， 因为大家， 才能成就这一次的法喜。

很开心老师对筹委们的拥护、 赞许。 让我们成长了不少。

虽然：
我不知这条路有多长

也不知这样的约定明天会怎样

只是相信， 心中有这股力量

能把你们的故事， 一直听到天亮

我不知你的心情是怎样

但我有一颗心， 愿意和你去分享

就是相信心中有这股力量

可以把我们的歌， 到全世界去唱

我看到你眼中的光

也看到你嘴角笑的灿烂

虽然没有多华丽的嗓子

可以陪你发狂

但我可以用你的喜欢

变成我生命中的赞叹

在这条路上，

悠悠荡荡

俊尧希望能够与大家， 一起记得这一刻

并且约定陪你。