错爱

经历了一场我认为永不结束的爱情，目睹了整个灭亡，当然，因为有一些是我的意愿。

对于关心人，都知道归单的事。我想我永远无法知道在嘴舌间，我是罪人还是被害。反正，我相信这已经不重要了。为了让大家顺利开下去，我先摊牌，最后我们都获得了自由是快乐的。

那时，我明白爱的感受，却不明白爱。不明白一段感情是需要配合，当然也要有所不配合。我承认我错，因为选择了百依百顺而累计了痛苦，最后提防溃泄而摧毁一切。她是个好人，我不反对。只能说分开是为了大家未来快乐。

好吧，虽然很老也看起来很假，可是事实就是如此。

前夕，她常常讲起一句话：快乐的没有很快乐，痛苦却很真实。在揣摩很久以后，才发现我们享受的是勉强的幸福。是形式上应该有的模样：大家认为谈恋爱的人要牵手，说情话，算纪念日等等。而造就这些勉强的幸福的，就是我们彼此对爱情的观念。我们认为爱情需要让步和体恤。在成就的尝试磨合，才发现越来越不快乐：因为渐渐越来越失去自己。至少我是这样。我单纯会觉得快乐的不是他觉得快乐的事物，以此类推。

反正就是不适合，对吧？
对。
可是我对不适合这事观察了很久才做了这个决定。
我很清楚当时的我是不快乐的，虽然表面上是快乐，恰恰只因为我忽略了不快乐。每天一定会有的问候，当然甜蜜了。可是当彼此喜欢的事物不一样而有所追求的时候，分裂的痕迹很大很痛。

发现了等等迹象（还是前夕），我十分沉默，一再检讨自己。约莫一个月以后，要来的还是来了：她先提分手。首先，我觉得这是价值观不一的关系，我觉得分手不能用来玩，不能随便提。虽然可以理解她提分手也是为了让我回头。我珍惜这段时光，也珍惜一个用心理解我的人，所以百般挽留。可是一次挽留，却又一次分裂。

已经不能记得拉扯多少，我在最后一次答应了。而我也清楚自己的立场，决定了结束这段感情。当然他尝试过挽留，但是我觉得这样的相处不适合。毕竟在那么远的地方，说保护我也无能为力。远距离到底也是其中一个障碍。

然后我不再回覆，我不再接电话。那一刻我觉得我自己很坏。我背叛了自己的诺言，我觉得我很坏。
很坏。
曾经说过的，曾经做过的梦毁于一旦。
可是我不能不这样做，因为彼此不适合。
我没有想过有一天会分开，没有想过。
可是如今才明白分开才是最好的办法。

经历了这些，我明白了自己。
明白自己喜欢的
明白时间会证明一切。
改变了很多看法
也改变了很多心态

她很快乐，就很好了。
我很快乐，就很好了。
证明彼此之间不依赖才最自在。
感谢她曾开用心爱过我，只是我们爱的方式都不一样。

清楚了怎样的人最适合我，未来希望不会再错爱。

半年

半年。

一如往常，我又不写部落格。
不记载生活，不管生活已经提供了多少简单方便的方式。

半年。

得知还有人会去看这里的文字，所以着手去写。
以为已经被人遗忘的这里，原来，仍然等着我归来，去建设。

其实文字，对于我又很大的意义。
我是个半途而废至极的人，有太高的要求，却又没有能力相续维持，所以往往都是没有下文。
这一点，我很清楚，无疑地清楚。
而岁月却很奇怪，无端端就会让我手痒，让我想念文字创作。
我想，如果不是文字在搞鬼，那些呼唤就是我的内心的渴望吧。
而最完整的记载（虽然也有很大的空洞），就是这里，我的部落格。

我中学以来，一直都在写的一个地方。
也有开过关过很多部落格，但对着一个部落格确实不忍心关掉。
因为我很清楚我没办法回到当时的我，去写当时写下的句子。
而我也算是一个善忘，却念旧的人。
会想念，会思念
后悔自己的一个举动，却又在后悔之后觉得不是后悔而是惭愧
而那些犯下的错，却又是另一个事件发生的起因。
很奇怪的世界，很奇怪。

如果有一天你听到我说
我不再写部落格，
行行好，劝我不要半途而废。

即使不算完整，但这里，也算是最可以追溯的记载。
而我的存在，就写在这里，还有爱我的每一个人的心中。

好。
肉麻的说完了，照常例，谈谈近况吧。

我现在又如以前，过着一个人的生活。
没有谁对谁错，或者应该说根本没有人犯错
也不是在惩罚谁，囚禁谁。

反之，这是一个释放。

因为彼此都很清楚这段关系，彼此差距很大。
不是没办法磨合，而且我们最尽力做的就是磨合。
但事实上，再磨下去，谁也不会开心。
强迫猴子游泳，是不会长久快乐的，即使猴子可以游泳。

所以我很感谢她，
让我看到了很多自己的不足，
和世界的轮廓。
要探索的还有很多。
你的世界和我的世界虽然截然不同，但我还是祝福你，而且我相信你不会让我失望的。

很感谢也很珍惜彼此给的空间
包括彼此家人的不反对
很开心曾经我学习去爱
也随喜，你的喜欢

未来，我希望我的生活会很快乐
你也一样。
当然，即使我们不再是情侣，我还是祝福你，不怨恨你。
祝你的世界比我的世界快乐。

好了
报告完感情了，来说说之后的事。

分手了以后，俊尧恢复了以前乱来说话的样子。
也终于去开口和人说话
也不忽略朋友了（澄清：我承认见色忘友，是我自愿，对不起，对不起啦，我知错了）

随之，脱轨的中六生活，终于衔接。
终于认识所有人，跟每个人说过话
午餐，也跟大队去吃
恢复了往常生活
早睡早起

我又弹回了吉他
那些我已经封尘已久的歌
它们又回来了
也拿起了画笔
用颜色去挥洒，去彩绘
如今，
又写了部落格。

我对于现在的生活，很满意，是真的
而朋友也是一样，很好。

来，说个故事。

每个学校中六都有MPPT6，而我有幸参与执委，胜任秘书一职。
而我校传统，高中六学长们的毕业典礼你，是初中六做给高中六的
基于种种原因，我们的筹备很迟才开始。
要算的话，是三个星期，却又有一个中间的星期是预考。
就因为这样，我们忙碌得很写实。
在这里感谢所有付出得赴汤蹈火等级的各路英雄（各班）
Floribus Tribus最终才能圆满落幕

仅此。
再回
希望不是半年后。

慕然回首，那人竟在灯火阑珊处。

很多时候，我们不追求自己能拥有的；而苦苦追求自己无法获得的。
很多时候，我们不珍惜自己所拥有的；而不断追逐无尽无际的事物。
很多时候，我们不欣赏自己眼前风景；而去渴望别人的视角和景色。

很烦人的反复开头，看了不仅觉得腻，自己写了还觉得有点啰嗦。
但人，常忘了珍惜反复的美，在不断出现的频率中并非抱着珍惜和知足的念头，而是秉持乏味、欠缺新鲜感的念头。

然后，开始不断寻觅。
竭尽所能，鞠躬尽瘁。
寻觅很多不一样的，人、事、物。
让最近多接触不一样的，去体会那一些是自己有共鸣的。
但往往会玩物丧志，忘了寻觅的初衷。
也忘了自己在青春的草原奔跑，究竟是为了什么。
或许是一声声响、一种温暖、一种归属、甚至是一种安慰、一种喜悦、一种神秘。
但绝对不知道自己最求的究竟是哪一个『或许』，青春的草原并非永远翠绿，眨眼转冬。
每个人一定会在青春时去寻找和探索——在青春的草原中看见一片森林，走入它，拾荒种子和果实。

在这个无尽的草原上不断地寻觅，不断地拾荒。收集不同的种子，将他们种在自己名为青春的土地。

不断寻觅的青春，好听叫自我探索，现实一点叫做贪新鲜。
到最后的结果，才发现真正所爱的，是一直都在的人事物。
即使是自己寻觅回来的种子，也要不懈地耕耘才能开花；不断收集种子的人不会有时间照顾身后的花园。

我也曾是不断奔腾的人。
也曾走到很远去寻找一种归属感、一种快乐。
四处学艺——不嫌弃地拾起格式各样的种子，只因为看见它们开出多美的花。
却忘了目前已经植下的种子也将会开出美丽的花，不顾施肥浇花除草，盲目寻觅。

回首，看见没有一朵花开，不要怨天尤人，那是因为自己太贪心，没有耐性耕耘。

有一句很好的话：
想知道自己有多爱一件事，时间会回答的。

曾经以为这句话只能运用在学艺，如今才懂，这句话是在阐述所有事物。
因为人不会为了自己不爱的事而选择浪费时间。
如果他别无选择，那他一定很痛苦。

曾经我以为自己很爱咖啡。
却在到咖啡馆上班以后，发现原来那时自己并没有那么爱咖啡。
当时我根本不想去动咖啡，完全失去了动力。
却在我冷静了一段日子后，重新拾起咖啡。
这一次，我清楚自己比之前更爱咖啡了。

曾以为自己的文字很漂亮。
考试成绩无法如愿，追根到底还是自己修行不足。
那段时间，根本没办法写文章。
甚至逃避写作，因为觉得自己没有资格写作。
但并非如此，时间会给人历练。
而历练会使人提升。
如果不给自己写作，逆水行舟，恐怕会退步甚远。
再一次给自己机会，证明了，我真的爱中文。

音乐是目前比较风平浪静的一个了。
虽然也有波折，一些技术性的问题。
有时也会遇上没有心情练歌的状况。
通常短暂的休息会让人放松，而再回来的时候，问题往往就比较容易解决。
但绝对并非自动解决。
我还在等待我无力音乐的时候。但我相信我会坚持地去走，因为我知道我爱音乐。

所以时间才会告诉一个提问的答案。
而只有不断地耕耘、配合、接洽、沟通、宽容、坚持一件事物，美丽的花，才能开。
而并非不断地贪新鲜去寻觅新的事物，而忽略目前所有的。

这里要用一个诗句：
众里寻他千百度，慕然回首那人竟在灯火阑珊处。

不止学艺如此要站稳，原来爱情也是如此。
一艘船会飘扬在海上，是有原因的。
很多时候我们忘了了自己的土地，扬帆寻觅新大陆，却才发现自己原来乡愁太重。
我们都不断往外地寻找，忘记了自己的周遭。

我认识她，很久。
说起来，这些年不断地寻觅自己所爱，也历经风雨。
不敢肯定地，我小心翼翼地寻找彼岸。
却在那一刹那发现自己爱的，是那么的靠近。
也清楚了，爱情的美在于选择了坚持。
如果你一直寻觅自己所爱，不要奢望你会得到自己满意的爱；因为即使觉得你找到了，你已经习惯了寻觅，而觉得能找到更好的。
固然，遇见爱情靠的是幸运——倘若没有那一刹那我也不会发现自己元来爱她；但真爱靠的是选择留下——当你选择为他而留下，她也一样、当你选择为他改变和磨合，他也一样的时候，真爱在选择的那一刻浮现。

所以寻觅真正爱，是不可能一朝一日。
老夫老妻的默契，是多年醇厚的了解。

这世界没有天生一百八仙完美搭配自己的人，肯定会有多少的差异；真爱却让人接受这些差异，让自己跟对方更适合对方，这些都是靠努力和时间去灌溉。

如果要知道多爱一个人，让时间回答。
当你面对可以选择放弃，却坚持下去的时候，恭喜你，你更清楚你自己多爱他了。
先谢谢你不摒弃我，我不完美，却不离开我。
接受我的弱点，欣赏我的优点，真的很难得。
你有万千的理由离开我，却只因为有一个让你留下的原因而留下。
谢谢你，我会用时间回答我多爱。

时间

最近，人生开始变得复杂。

复杂，因为看不清自己的心。

×××

很多时候原本自然、简单能做好的事，最近越来越觉得陌生、困难。

从未觉得那么不称心。

其实如果质问我为何那么久没写部落格，坦言，其实我有尝试要写。

却写下开头，继续不了，删掉、关掉。

我的文字失去原本以前的弹性，失去一种属于我自己的自然。

我很清楚，文字是内心思想的投射。

我很清楚，在我内心深处，有一些东西改变了。

或许是开始看见自己的种种瑕疵，不断苦心琢磨。

最后却把自己最珍贵的性格摧毁，变成一个个别人的缩影，却又不如他人般绽放。

若要奉劝我不要放弃尝试，要坚持等等的励志金句，

其实，不断努力追逐的我也明白，很多时候不是所有付出都有回报。

但如今，我却失去往日的单纯，失去毫无理由地快乐的权利。

曾经的我，仲景现在的时光；

当时的思想很简单，把世界的样子看得简单美丽，

觉得有阳光的地方很温暖，有音乐的地方很轻松，有咖啡的地方很自在

如今却恍悟，阳光温暖却温暖不了人心，音乐是为了使人心轻松，咖啡的自在形象究竟也仅是商业机构刻画的形象。

醒悟，虽然残酷，但有时我也还想快乐。

若你问我，感觉暗淡的我是否还拥抱梦想，

我会说，我并非暗淡，只是无奈；我还有梦想。

有一天，我会带着我爱的人事物，走向我仲景的世界。

至少我明白，我并非仲景形式上的快乐。而是这些事物曾经给我的快乐。

我期待真心开怀，期待能够重新觉得世界很美妙。

并不是觉得世界不美妙了，只是我很久再也没有见证，

这个世界有多美妙。

我知道，

它还是美的。

至于我的文字，我的咖啡，我的音乐。

随着我找回属于我的快乐，我相信会越来越好的。

既然说道这里，也说说另一件事。

中文考试成绩没能得甲，

在别人眼中或许是正常的事。

我拿成绩当天，唯一的希望就是我最爱、最关切的中文能得甲。

但是没有如愿，而且手持成绩，很多人的祝贺，我虽然很欢喜，却始终找不到我无法完全快乐的理由。

我一度认为我的拿到的成绩，是对我文学水平的断定——断言我的文字多糟糕，没水准。

想着想着，便升起，“我没有资格再创作”这种想法。

随后就是对不起老师等等。想着想着，不光是对不起，还觉得让看好我的老师失望，不也是在舆论他们的中文水平？想着有更加自责。

无论如何还是得“认罪”，所以便向我的老师们“请罪”了。

一位老师听了，把自己的经历告诉我。

我仰慕的老师，曾经也在考试拿过不理想的成绩。

她说，人多爱一样事物，时间会回答。

没有放弃文学，大学继续选修，理想得毕业，文学也提升了。

我才意识到我的郁闷，在于我对中文的爱，是真诚的。

觉得自己没办法证明自己爱中文，才是最大郁闷的原因。

回答不了，才会觉得对不起自己，对不起文学。

却又因为这一句“时间会回答”，而再给自己时间，自己机会。

我虽然不是大文豪，却喜欢用文字记载生活和生命的起伏。

时间会慢慢回答我的疑问：

用生活中的历练答复我的诉求，用时间堆积经验，让文字更有味道。

时间，让错误因褪色而变得有怀念的理由，也让未来因为有了颜色而值得期待。

时间，会回答一切。

交代

一月似乎沒寫過帖文。

來交代一下，無論是給未來的我也好，或是任何關心我的人。

#

最近的生活是，跟以往唸書差很多。

也跟想像中的差很遠。

奶奶動手術一事，對家裡產生的影響極大。

巨人倒下了。

從12月的營回來以後，這消息突然像一巴掌一樣蓋在臉上。

我安逸的我蓋醒，才察覺平時生活安穩很多時候是因為家人付出維持。

忙著照料奶奶，在醫院裡病人當然是一等看護級，看護的人卻沒那麼好命。

但，在沒有埋怨的情況下，奶奶終於獲准出院，回家靜養。

一提，奶奶動手術以後，眼睛突然看不見。

同時纏上兩個不同的疾病卻嚴重性相同的情況，煞是煎熬。

我們的煎熬，又怎麼比得上奶奶的煎熬呢？

回到家，一團亂得狼狽的模樣。

靜如空城，突然有一種悲涼。

平時的沙發座上，我家倆老人家會在電視前放鬆享受。

頓時沒有了這種風景，給予今時不同往日的感覺強烈。

往心裡流的淚沒有適當地時機流淌，壓著壓著地很不舒服。

很感謝人生火車站，讓我能夠放下我沉重的情緒。

12月就完了。

1月

我開始上班。是夢寐以求的咖啡館生活。

卻，其實並沒有想像中的美妙。

但是慢慢地，熟悉以後也開始習慣。

猴年弘佛法，耗盡我的1月。

在籌備過程裡，收穫很多感動。

感動來自成長，他人的，自己的。

能夠看見問題需要幸運，學習改變需要勇氣。

每個人，畢竟都在調整自己的角色，慢慢逼近圓滿。

很多小小的細節，我就不仔細寫出來了。

畢竟這只是一個交代。

用我生活寫的故事，以後在慢慢淘出來，小小品味，大大欣慰吧。

#二月

约定陪你

应该对自己的真诚一点。

又回到了真善美的家。这里是一个一直包容我的地方。
自从我从而联突加入以来，我就清楚我一定要走下去，因为那一次我第一次理解了感动。摊开来说，在我还未参与真善美前根本不理解曲弘。虽然会弹吉他，却不知道为什么弹吉他唱佛曲。即使我数次带唱，却未曾发现其中的意义。

其实我那时也不会写歌。写的东西不曾是完整的。即使写了出来，也不会认真看待，自然就不记得了。因为我没有对自己的信心，不信任自己会有写歌的能力。

一直到“听见微笑”面世。我记得那时刚刚写出来的时候，我的情绪是常在喜悦内。即使词写得不是快乐的内容，却给予我莫大喜悦。写出来的歌，是我跟队友一并联手写出，尽我们最大的能力表达所想表达的。我写曲，即使只是曲，我很快乐。

刚刚写了出来，我怕我会忘记，所以我就一直在浴室里唱。是一面洗澡一面唱。
台上，虽然不是我最好的表现，但如今回顾，却也不大要紧。
重要的是，我知道我自己感动了自己，而似乎也感动得了别人。
无疑，这种感动是一种真善美的画面，牵引着大家喜悦的情绪，是珍贵的。

陆陆续续我继续参与真善美的活动，一共参加了5站。
其中一站，关单站，我承担营长一职。
这个营长不是因为我很有能力，只是因为我一直不断要求发兴老师承办而造就的。

我有想过，关丹一站是否是多余，又或者是最遭的一站。
想了一阵，却也不再去想因为也永远无法找到满意的答案。
之后，却发现很多人是在关单站搭上真善美的列车，跟我们一起走。这些人，往后也一直在陪我们走。假设，如果没有关单站，是否这些人会与我们同在？我不敢假设，只怕我的假设会让我悲哀。
然后又听见人说关丹一站是其中一个最不错的站。
不是因为别人夸赞关丹站（主要不是）而喜悦，而是因为庆幸当初我有坚持Spam发兴老师。（这里说声对不起。）

这一路的旅程有很多人上车下车，间中也有很多很美的故事。真善美带我去了很多地方，认识了很多人：很多在我需要鼓励，需要一个陪伴的肩膀的时候，即使援救的人。

当然，这一路上，我成长了许多。很明显的。
真善美历时约一年半，这段期间是我最累的时候。我准备考试的这段时间，我面对很多我从未想象多的压力与困境。所幸的是，真善美给我很多面对的勇气。每当无助的时候，闭上双眼，漆黑中会有一些音律飘出，驱走负能量。

还有就是给我这些能量的人。发兴老师，作彬老师，英剑老师，啊翰老师，红惠老师，熊妈妈，我的带动员（们），组员，我关丹站的筹委们，还有我的家人，无法找到一个形容很多却是无边的数词来表达我的谢意。我理解因缘，所以更加珍惜相聚的时光了。因为我不知这条路有多长。

很奇妙，就这样真善美最后一站结束了。
却也只是刚刚开始。
真善美的旋律，约定陪你。

10日休战的空

今天是SPM考试考完sej的一天。
以SEJ 3 1249/3 来结束我五年读历史读得要命的宿命。
终于不用再看见学校的历史书了。
其实我还蛮喜欢历史的，但不是目前学校这类资料性质的。
但是就姑且不谈乏味的历史，反正都过了。

走出了考场，我心里是万确欣喜。却在下一瞬完全空切。
口中一直期盼的十日休战来临了，却是那么的空。
不想读书，其他什么的都好。
印证了Miss Tan所说的，
“这个时候你已经不想读书了，要读叶读不进。”
依然记得当时她说的时候一脸坦然。

对了，完全地对了。
我此刻什么都不想想。
只关心的似乎都是一切关于她。
然后突然她就说想要
暂时不要联络。

我的天。

可以形容成依赖，
我太习惯了她的存在
似乎早安晚安是一种自然，
就像喝咖啡开启新的一天一样。

我希望她不是认真的。
我希望你不是认真的。

我该如何适应？
你该如何适应？

你说：
似乎我太依赖你的存在，成为我一直等待回信。

如果这样，我宁可马上回复你
也不愿失去。

你就是你就是你
不要把我摔进空虚里
你知道我在想你
或许你也想着一样的事情。