听见东边传来的声音，云朵草地，人和青。

今天，她要离开了。

离开这个属于她，我的城市。
扑向一个既遥远有陌生的环境，飞跃海洋、也飞跃害怕。
也对，在我清晰的影像中，她是一个勇敢的女生。
即使面对没有胜算与把握的挑战，只要是自己坚信的应该，都会尽全力完成。
我看过，那个熬夜赶工的她，累了自己，是多么明显的事实却一直掩饰说没有辛苦。

妳的勇敢建立在倔强以上。

这一次妳又再一次选择了接受挑战，承载着新的挑战，无惧未来的神秘。

至少我觉得妳是想这样表达你自己的。

笑容是阳光的，话语是阳光的。
那种温暖，是她独有的特征，却也没有像酷热盛夏阳光的强烈。没有所谓的引人注目，宛如冬阳熹微柔光。

这一种离别，虽然是预期中的必然发生，也当然会发生。但是我所惊觉的是时光飞逝太快。我承认我还没准备好接受离别，尤其是在我忙得不可开交的时刻。

我也承认，我的情绪受到了一定的波折。她的存在，已经成为了一种习惯。似乎不需要太多留意，她响亮的对话便会回荡，在大家相聚的时候。有好多话题，从来没有界限，无所不谈。

还有很多共同回忆，悲喜皆俱。

在做活动的时候，吃饭的时候，在车上，在路旁。

好多次，许多伏笔埋在泛黄的小巷，为下一个精彩篇章铺陈。

这一次，不复再有足够的空间了。

虽然没有回光返照，但是那一晚，在车上我不多话，是因为很多影像浮现。

我想起了那时候在马六甲，我想起了全营，羊年扬佛法，真善美，领袖培训，还有跟多跟多幕后筹备时的片段。

我很是珍惜，十分欣喜曾经在我生命里有过这样的精彩，但我更加坚信她的出现是使这些发生的关键，同时也让这些等等的发生变得精彩的元素。

但是我很畏惧。

我似乎曾经听见她的呐喊。在情绪的边缘，有一些无法诉说的无奈和委屈。

我无法说她在哭泣，以为她没有承认过。每一次的问候换来的是无比肯定的“我真的没有事”。这样的她，在未知是否能够继续站稳？

但是，离别依旧是无可否认的事实。

我畏惧这个没有了她的城市，会少了一些微笑、甚至是狂笑的理由，因为少了一个说笑话的人；我畏惧这个城市，少了一点温暖：因为少了一个关心人的人。

至少此刻我看清了自己是多么懦弱，不是一种原谅自己的借口，只是原来一声好好的离别都没办法表达清楚。

反复练习了千遍的对白，那一晚也没有说； 情绪喧嚣得我没有勇气。

曾经告诉我对错，指导，关怀我的她要离开了；为自己的未来，越过海洋。

不久，她便会慢慢适应哪里，自然我就会看到很多哪里的照片。

哪里的生活，还有哪里的朋友。

只希望这一声再见，你能同时接受我的谢谢；

也希望再、见，不会太遥远。

没想到，原来我是那么的不舍。

不解， 不不解

恍惚之中， 时间依旧没有依恋任何人， 冷酷地直行。
显露出的绝情，
是建立在假装不理解和假装不知情的藉口上， 企图掩埋实则上澎湃，拼命想挽留的情绪。
到底是情绪的错， 还是时间的错？
太多的情绪： 早来的， 迟来的， 不该来的， 应该走的， 没有听命， 我指的是时间的命令。

什么时候了， 还在为情绪左右。
话说， 有太多忘不了， 也有太多想不起。
既然时间的情绪都能存有矛盾， 人类心里多少矛盾似乎也合乎情理。

好， 以拟人的方式做开头正式告终。

生命是一辆列车， 承载着的乘客像是想法， 人来人往的月台是学习与自我调整的空间， 轨道是路线， 走到了终点要不是休止， 就是绝地逢生地跑回头， 换个方向继续奔驰。

似乎我们都为了什么， 而去做什么。 就像列车为了载人而飞驰， 却不曾想过离开轨道。 离开轨道的列车， 大概会上头条， 甚至以后也在没人敢乘坐了。

无法想象， 我的中学生涯不长不短， 不迟不早， 刚刚好落在预考前的准备期。
不一样的同学类型五花八门， 从天天坑书到简直不翻书的两种极端共同存在， 真叫人感到无奈：看着拼命读书的同学会心生畏惧， 畏惧读不完书； 看着不读书的同学会心生畏惧， 畏惧读不完书。基本上，清楚了的是周围的环境不是主要的因素， 虽然有起多少影响， 但真正决定心情的因素还不是心情本身想成为什么心情而定。

也就是说， 伤心是因为想要伤心而存在。
不信？ 下一次情绪来的时候， 你问问自己， 你想还是不想当下的情绪存在着？
如果你意识到情绪的存在， 就代表你有能力想要怎样的情绪。

无法理解？
对， 最近我都这样。

多少次我想要写一些东西， 却欲言又止。
总是有一些词句闪过脑海， 却在想写下的时候转身离开。

我相当确定不是吃太多糖粉造成的短暂失忆。
平时只要是我想， 感情都能简单地阐述，如今却无法精准地描述。
是情绪浑浊了思维？
否。 似乎当语言太过自然成惯， 例如： 人山，随着则是人海。 要是我只想表达人潮如山般地庞大而已呢？ 选择不存在， 语言已经自动帮你补上人海了。

有点怀念以前比较傻的时候， 似乎比较容易就能够被满足， 虽然也比较容易被骗。
时间把单纯撕票， 绑架因没有交出足够的金额做赎金， 被逼结束。

如果他们所谓的宁静祥和是如此般的， 即不快乐， 即不不快乐， 或许我会对尘世喜怒哀乐荡起的涟漪多几分眷恋。

只怕， 妳不了解， 我不是妳眼中的那个我， 没那么复杂， 却也不不复杂。
过渡期把， 或许有了更明确的目标， 削去『以后、如果』等等， 我会比较快乐。
会过去的。