其实不一定要蓝山。

生活步入另一种新的节奏。
如果中四的疯狂岁月是4拍4的摇滚乐，
那我目前的生活应该是混乱的重金属摇滚乐配芭蕾舞。

相比去年的流程， 今年的时间满得连喘气都算奢侈， 就连躺下也算过分。 好是好在幸好我还有可以在跳芭蕾舞的时候稍微放松一些， 虽然舞鞋很紧、 衣服很窄、 而且我不熟悉。

想回来， 我真的很眷恋过去放学时间有得亲手喝咖啡的时光。 当时我醉心学习咖啡——包括冲泡方式、 研磨器材、 豆类等。 以往固执热爱蓝山的我， 觉得只要有一杯蓝山， 当天就会瞬间很兴奋， 很幸福了。

很悲哀的是， 事到如今我既然连泡咖啡的时间都没有。 最多可以到7-11买雀巢的罐装咖啡来喝， 而且这样已经算是很好了。 就算真的会到家了， 也不会有时间去把道具取出来， 花时间地去研磨与冲泡， 因为登时早就倒在床上疗伤了。

很心酸的事实就是这就是，人性。 退而求次的心态就是人类的本性。 当时的我自负得觉得罐装的咖啡不叫咖啡， 因为他们都毫无艺术价值可言; 但如今， 我却觉得只要是咖啡， 就已经很好了。

人类的心态因周遭环境的变节而显得脆弱， 还是说人类是会因变化而作出适应的本能？  帮着芭蕾舞鞋的我现在觉得很困扰， 因为我在下一个小结里， 又需要为重金属做Solo 了。 失陪。

这篇之后， 2014年里我再也不写了！

好吧， 标题确实很耍赖。
今天是2014年的最后一天， 我如今坐在星巴克。
11：39分， 我还有一点时间。
就让我概括一下今年吧。

这一年， 像是一瞬间变化很多。
中三完了以后， 中四开始了。
对我而言， 中三， 就是泪流满面地读书
中四就放胆去玩。
而我真的去玩了。
在我不断的玩了中， 得到与学到了很多。
终于在学校里面得到了一群兄弟， 终于写了人生里第一首受肯定的歌， 终于学会了包容， 终于学会了细心看待， 终于学会了等待。
真的学了很多， 至今还在发酵中，
所以我很久都没有继续写部落格， 因为还无法准确地表达我的感受。
认识了很多人， 看到了很多事， 学到了很多。
如果人生是一个旅程， 我现在肯定是来到了一个漂亮的地方。
我真的很眷恋很多时光，
就连我看待事物的角度也不一样了。

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记得去年圣诞， 我做了一个重大的决定。
虽然感觉对不起， 但毕竟我还是没有遗憾。
这的确是一对的决定。
在感情上， 今年也是改变很大的。

好吧， 是时候承认了，
今年我一直最不到他， 在失去之际， 不断地徘徊
不断地想着想要在别人身上， 实现曾经对他的理想。
但是， 真的， 这样不止不会有帮助
因为他已经彻底地对我毫无感觉， 毫无好感
我也不应该再继续等待。
对的等待， 才算等待。
错的等待， 叫做浪费。

怪我痴？
我现在已经离开了，
我还是觉得我的等待是对的
感谢曾经让我等待的人，
我现在继续漂流， 寻找下一个让我等待的人

问我遗憾吗
如果我说没有， 是骗人的
那么好的女孩， 就差那么一点（也或许没有一点啦， 不过感觉上就是要成事了），
谁不遗憾啊

但是在时间无情地摧残这段回忆，
如今想回来， 没什么了

如果你划下的是伤口， 时间是盐
撒久了， 神经线也会麻木
而我， 也一样没什么了

×××

继续徘徊， 在一片汪洋上
我乘坐着小帆船， 继续飘扬
永远不会知道前方会给你什么，
所以永远都不要绝望。

2015， 来吧！

开头

海浪声， 徐徐传入耳朵。 不规则的风铃声， 清脆地和音。

小木屋就坐落在悬崖上。 木制的红屋顶盖在白色的木墙上， 还有几扇木窗口。 窗口上还放着几盆小花。

悬崖下， 就是白白的沙滩。 翰中喜欢这样的环境， 怡申也一样， 所以才会把这间房子买下。

在这个靠海的小屋里， 这两人筑了一所温暖的小窝。
这里就像是大海中的一座孤岛， 可他们却很快乐。

『红屋顶咖啡小屋计划』——写在一张大大的厚纸卡上， 贴在墙壁。
上面画着一座红屋顶的小屋， 一个小男孩， 和一个小女孩。

小木屋， 红屋顶。
在这里，上演一场爱。

————

第一缕阳光透过窗口照射进来， 映入眼帘的光除了刺眼可言以外， 真的一点都不温柔。 尤其在这种赖床的黄金周末， 又不需要上班， 不赖床真的有点浪费。

但没办法咯， 谁叫我爱上了一个小女孩。
这个女孩就像晨光一样猛烈、 刺眼。 在我生命里明显地占据了一大部分。 但唯一不一样的是， 这女孩是无比的温柔。

就像现在， 我耳里已经听见她用温柔的琴声为我迎接美好的早晨。

就如往常一样， 起身把被她踢乱的被折好。 刷刷牙、 刮刮胡子， 然后就是开炉煮早餐。
不是面包配鸡蛋， 就是松饼。 再来的话可能会有鸡蛋配香肠， 反正就是西式早餐。
因为西式早餐很容易弄， 而且是我最拿手的。

『你违约了哦。』

一句话， 从客厅传来， 无疑是我的女孩怡申。
这女孩总爱耍花样， 今天再来看他乱说一些什么话。

『昨晚你没有弄咖啡， 害我现在好不精神。』她一面说着， 手却是无休地弹着钢琴。

『那就继续睡啊， 没精神睡觉最好了。』我回着她， 面对这种废话确实不需要认真回答。

『不行，那样的话我写不到歌了。』怡申继续弹着钢琴， 速度明显加快， 节拍也稍微乱掉。
『那就别写啊。』我没有经过大脑地答， 从柜子里取出松饼。

但这种回答的确不明智， 因为我忘了他随时会突然很认真。

『不写歌？』钢琴声顿时完全消失， 没有任何声响。
女孩没有回头， 静静地冻着， 没有更多反应。
只剩下海浪声跟风铃声。

『我做就是了。』我用含糊不清的笑蒙过去， 早餐预备中。

打开了专门拿来存放咖啡豆的罐子， 用豆勺取出豆子装入小杯中。 枰一枰， 然后倒入锥刀磨豆机里面， 把细粗调到细， 然后开始磨豆。

女孩的嘴角随着磨豆机的吵杂声响起， 微微上翘。
回复作响的琴声丝毫不受磨豆的吵杂声影响， 显得优雅自在。

这种充满声音的和谐， 还有咖啡香弥漫的时光， 最让人愉悦。

————

责任

我相信这不是一种责任。

我依旧那样， 常常犯不更新部落格的错。
不过这一次， 真的有点久了。

时光总是那样， 在不知不觉中把所有回忆， 包括温暖心房的小细节， 所有都一扫而空。
像一张蜘蛛网， 能够粘着很多东西，
而时光就像打扫的扫走， 把那张蜘蛛网摧毁掉。

我相信这不是一种责任。
时光真的那么绝情吗？
我觉得不是的
要是时光这般绝情， 就不会容许用时光酿出甜蜜
那些曾经让人整夜难眠的感觉

不止， 其实也送来了许多漂亮的幻想

可以牵着那双手， 背着背包
一副笔迹满满的地图
陪我游走世界

可以让你靠着我的肩，
在微咸的海风中静静地闭上双眼
细听海浪的声音

可以让你成为至高无上、 最牛最无厘头的老板娘
和你一起享受
叫做生活的咖啡

曾经， 这些都是我的理想
这些理想都是我奋斗的燃料

每当看见你， 这些画面就会浮起
告诉自己要很努力地让这些发生

认真的我知道自己努力过了
但

你都不再了， 什么都不再了

你不需要出来为我的努力负责
你可以选择依旧成为你现在觉得舒服的样子
但真的 我觉得你变了
我也变了

没有必要了
我相信这不是一种责任。

那一个人

一直以来都有一个很想保护的那一个人

那个人会让我奋不顾身地

不惜一切地 孤注一掷

对那时的我来说 这样没有什么不对

当然 现在不一样了

那一个人离开了， 而且还是不知不觉地

在我梦到最甘甜时

突然向没有交电费一般地， 突然断电

我很害怕

在黑暗中找不到方向， 没有蜡烛火柴电筒

不断地碰到桌椅橱窗

这， 是那一个人的惩罚吗？

当然， 我不会归罪于那一个人

我还是那样地守候着， 等候着， 静候着

等待电源来的那一刻

但是， 当我知道时间分秒滴答流逝

我就很清楚， 我不去说些什么， 这一切都不会有好转

 开始时， 大家都劝我还是让那一个人冷静些， 别再试图启动开关

如果那一个人， 你， 正在读着， 我希望你能够知道

这段日子里， 我试图不在乎一些， 我很在乎的事情， 是多么痛苦

我必须闪避你的眼神，

只能静静看着你的背影越走越远

我必须在话题中逃避，

只能在脑海里默默回忆那些画面

我必须假装不在意或放弃，

心里却很清楚， 自己完全不像放弃

我们曾经那么靠近， 一个脚步的距离

是什么让你离开

我很想保护你， 就算你不需要

我很想看着你， 直到你静静睡去

我很想告诉你， 我心里时时刻刻的感受

如果你看见了， 请你为我着想， 那些我曾为你牺牲的事物

我的意思是， 不要因为我的付出而回头， 

而是请你倾听我心里想说的， 想表达的

只要你愿意倾听， 你会听见满满的你自己

可惜， 如今， 

你的笑是我永远的心酸。

旋

有些东西， 不写， 除了一辈子会后悔以外
就是之后一辈子都不会再写
就趁我还对一些珍贵的记忆还清晰前
让我把他记录， 帮留下来

我， 找到了一些很重要的东西
我找到了信心
我第一次， 把一首歌完完整整地， 写完
当然， 一个人是办不到的
我跟他一起， 从作词开始， 想破脑子地把文字
一个一个地捉摸出来，
由于我们一开始都没有什么方向，
单凭一句：
『我内心深处， 你听见了吗？』
开始， 慢慢地， 努力地扩充，

我们删， 减， 换字
再不断地反复研究， 句子结构， 排列
好不容易地写出了第一个verse， 然后， 当然没有很顺利地，
我们还是很挣扎地把verse2写完

我已经手痒了
我就开始写曲
整个过程是奇妙的
因为当我看见完整的词的时候
曲就在我脑海中， 突然间出现
就那么突然地

吉他的声音在哪里回荡
还有你我他的歌声
我无法忘记那一刻的感动
听见自己的歌
是发自内心真心的感动

我不会忘记那双陪我创出地一首歌的肩膀
我一定记得你曾经陪我写下
属于我们自己的歌！

以后一定会在写跟多的歌
一定要把感动继续！

还有很多东西要写啦
但是写不完， 不代表没有感动！

谢谢阿旋的大家， 我们真的太棒了
感动太多， 感触太多

那些人。

时间：14:19
歌曲：沉醉在风中——S.E.N.S.

嗯。 很久没有用这种开头写东西了。

距离上一次， 应该很久了吧

久得连我也不记得。

这种开头一项来不是我写作的习惯， 因此并没有时常都用

但是我认识一个常这样写东西的人

是一个会让我突然想起很多

很怀念的一个人。

这个人， 说起来， 其实也已经根本忘记了到底是怎样的开始

不需要用百般形容词来介绍开场， 就连初次见面是否很绚丽也不需要了

我唯一知道的是， 我曾经很爱， 很爱这个人

回头张望， 自己为什么会喜欢上这个人

就连我自己也很疑惑

很幸运的是， 我那时开始写部落格了

凭着这些琐碎的记忆， 我依稀地把每一块记忆连在一起

是很多夜， 是很多日， 是很多回忆， 是很多眼泪

看着自己曾经写过的文字

是一种带着稚气， 纯真的文字

那时的我没有太多的文字

没有太多技巧

眼睛看见的， 耳朵听见的， 心里想的

不加多些修饰， 我直接写下

然后， 当然， 我发现这些文字在此刻看起来， 是复杂的

复杂是在于， 自己不断地猜测当时写下的心情

很多篇帖文都围绕着她

很多， 很多

印象模糊的一面， 绘着那时的我

时常看完了她的部落格以后， 就动手写自己的部落格

听她分享的音乐， 想象着

终有一天， 我一定会牵到她那

令人心花怒放、 柔柔的手

『我会等你的』我说。

我还很记得那一通电话里， 男孩眼眶里打转的泪不敢掉下， 连声音都很复杂

我已经忘记了是什么原因让我喜欢上这个女孩

只是记得， 自己必须喜欢她

喜欢到， 已经不需要理由了， 

喜欢到， 不断地想最上她

已经模糊的那些日子里

我记得那一本浅褐色的小说

是你借我的第一本书

刚好也是最后一本

但这就足够让我这辈子喜欢上， 我这辈子应该喜欢的东西

至少， 至今， 我依然喜欢这些东西

当初为了她的很多， 造就了今天的我

她改变了我许多， 

更贴切的， 应该是为我填色

那时的我， 还只是个愚蠢呆呆的幼稚小鬼

但是， 妳却是个成熟的大姐姐

我不了解， 为何你会让那一次的幸运实现

在片刻夜空中， 像流星一样划过大气层

让短暂的美绘于空中

妳曾是我喜欢的人， 很喜欢的那个

我可以说， 是我至今以来， 最难以忘怀， 最抹不去的哪一个

但

你也曾经是我最不想见到的人

是最想念、 是最思念、 最无法忘怀的一个人

你看过我牵了其他人的手

却不断的鼓励我， 让我快乐

妳， 不断地为我哭泣

妳， 不断的让你自己哭泣

为什么你就不会好好地为自己呢？

说了那么多， 

就算今天我发完帖文你跑来跟我告白

我想， 我也大概不会答应

不是我不想答应， 

老实说那么多年前的那一次， 想回来， 我还历历在目

我想答应， 但我不能

我找不会那个我自己

我在风中颤抖了太久， 我已经不是那时的我

就算听回那些日子的最爱， 可以找回当时的感动

而且， 还会有一丝甘甜的回甘

但是我就是无法像以前那么快乐

他们说， 人就是这样， 会不断随之间改变

但我， 至少想找回以前那个快乐的我，

找回那个很容易满足的我

那时还刚开始接触咖啡

那时还刚开始学写东西

那时还刚开始学

如何去爱一个人

事到如今， 每当听见看见

一些跟以前有关联的事，

那些日子的鬼影又会浮现在脑海里

是一个我永远回不去的城市

是一个虚虚的海市蜃楼

感谢妳， 让我每到秋季就想起一些永久的遗憾

宫崎骏电影里的唯美， 大概永远只是唯美